Политзанятия не исчезли.

Они трансформировались в Документ

 

Николай Сафин

 

ДОКУМЕНТ

 

КАК ПЕРЕСПАТЬ С ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРУЮ ВЫ ХОТИТЕ?

 

СТОПРОЦЕНТНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

 

Самая великая тайна Вселенной разоблачена. Только стопроцентные результаты. Никакой теории вероятностей. Она для слабаков и нытиков. В жопу бинарный синтаксис - это который либо "да" либо "нет", либо "верю", либо "неверю". Теперь только "да", а на "верю-неверю" вообще плевать. Теперь только стопроцентные результаты. Не 99%. И, упаси бог, не 90. 100% - и точка. Мир в результате этого покатится в пропасть, но вам должно быть на это плевать. Если он вас не выдерживает, туда ему и дорога.

 

Итак, задача всех задач: как переспать с женщиной, которую вы хотите? Я первый человек, кто поставил этот вопрос прямо и без затей. Все остальные только вертелись вокруг да около. На этих увертках построили кучу наук: теорию вероятностей (играли на деньги ради женщин), теорию относительности (пытались зайти с тылу) и всю математику (рассчитывали взять интеллектом глобально). Я уже не говорю о всех перипетиях современной литературы.

 

И никому не пришло в голову выебать лучшую подругу так, чтобы у нее башню снесло. Вот вам и ответ. Видите, бесценный мой читатель, вам даже не придется читать все это дальше. Ответ я даю сразу, не пудря мозги, поскольку полностью уверен в результатах.

 

Выебите ближайшую подругу к вашей женщине. В хлам. Чтобы у нее сердце прыгало. Она об этом обязательно расскажет. Всем. Она станет вашей рекламой. Вас захотят гарантированно. Но и вы должны поучаствовать полностью. Потому никогда не заканчивайте половой акт сами. Ебите, пока не запросят о пощаде. Остановиться сами можете, только если прошло 17,5 часов. 17,5 часов - это очень много. Я это проверил лично. Вот почему 17,5. Далее по тексту я намерен пользоваться только личной информацией. Никакими "слышал" или "где-то читал", или "проходил в институте". Только личный опыт. Чтобы получить стопроцентные результаты, мне пришлось исходить только из личного опыта.

 

Господа, это самый оптимистичный документ, который вы встречали. Его оптимизм от безысходности. Точнее, от безальтернативности. Пессимист с ужасом бегает от мысли, что все имеет близкий конец. Оптимист на это искренне надеется. Реалист же видит двух этих горе-академиков, и осознает, что жить все равно приходится в условиях полной неопределенности. Он ни на что не надеется вовсе. Он ловит кайф.

 

Поставьте задачу жестко, и вы увидите все, что будет сказано дальше. Нежесткая постановка задачи: "Как бы переспать с женщиной, которую я хочу, но чтобы при этом не потерять лица, и вообще - ничего серьезного? Или хотя бы потерять минимум? Как бы и рыбку съесть и на хуй сесть?". Жесткая постановка задачи: "Как переспать с женщиной, которую я хочу? В безусловном порядке". То есть, рискнув всем, без всякой надежды.

 

Здесь, читатель, заметьте, иногда принято говорить "рискнуть всем, без исключения". Глупость и плохое знание русского языка. "Всем" - это и есть без исключений. У меня очень мало знакомых, кто это понимает. Чаще я слышу: "всем, без исключения". Говоря это, люди внутренне сжимаются от страха перед бесчисленными исключениями. И перед самым главным из них - перед смертью. Потому ставить перед собой вопрос жестко никто не привык. И у всех есть куча объяснений на этот счет. Люди в них проводят до 90% своей активной жизни. На непосредственные действия остается 10%. Абсурд этой пропорции рождает страх. А страх лишает импровизации. Кроме того, на него, как мошки на свет, слетаются неприятности.

 

Рассуждая о вероятных потерях, многие начинают думать, что они уже не трусы, а просто ведут мониторинг.

 

Ерунда. Самый главный мониторинг мы уже провели в день своего Рождения. Вывод, который делает новорожденный прост: "Ни хуя себе я попал!". И сразу в рев. Заглянем же в ближайший роддом, и посмотрим, что там происходит.

 

В РОДДОМЕ

 

Вот я вижу, как усталая мама и акушерка, едва сводящая концы с концами на свою зарплату, начинают успокаивать и укачивать малыша. Две неудачницы объясняют ему, что ни фига он не попал. Что, все зашибись. Что, скоро наш малыш пойдет в детский садик, где огненно рыжий хулиган Вовка даст ему первый урок мужества, заехав по носу. "Потом ты, милый, пойдешь в школу. Кайф полный! Там вообще безвылазно надо провести десять лет. В школе тебя будут настигать радостью общения преподы и твой верный спутник Рыжий Вовка. А наш неудачник и фанфарон папуля будет тебя пороть за двойки. Потом тебе захочется девочек, и ты начнешь дрочить по вечерам в ванной свою писю. Поскольку дрочить прилюдно у нас здесь считается неприлично. А когда весь этот общеобразовательный праздник закончится, тебе нужно будет понять, что ты уже взрослый. Мы тебя пристроим в вуз. Там из тебя сделают хорошего адвоката. Ты начнешь копить деньги на всякий хлам - мебель, дачу, автомобиль и шубу жены. Потом тебе, наконец, попадется Рыжий Вовка, которого поведут на скамью подсудимых за грабеж. Ты станешь его адвокатом, и рассчитаешься с ним за все, что он для тебя сделал. Под предлогом защиты ты упечешь его в тюрягу лет на десять, использую все свои адвокатские гнусности, которым тебя научат. Потом ты выйдешь на пенсию и станешь старым. Тебя сразу начнут лечить всякие умные врачи. Они это будут делать, пока ты не умрешь. Правда, интересно, пупсик?"

 

"Как видишь, малыш, - добавит акушерка, - у нас здесь не так уж и скучно. Веселуха полная. Меня, например, по выходным лупит пьяный муж. А я ему изменяю с главврачом. Жизнь - это путь, милый! Так говорят буддисты и кришнаиты. Не бог весть, какой ответ, но другого нет"

 

Малыш успокаивается и с удивлением смотрит на двух дур. "Ни фига себе, здесь народ колбасит!", - думает он. А потом, с годами, забывает свои первые впечатления, и вообще, как он сюда попал. Водоворот забот надежно впечатывает его в социальную матрицу, как микрочип. Всеми отростками.

 

Память о первых двух годах жизни надежно отрубает у всех людей, "без исключения". Причем так, чтобы это никого не удивляло. Удивляют инопланетяне, фокусники, далекие звезды и малюсенькие атомы. Но только не то обстоятельство, что никто не помнит о первых двух годах жизни. Все искренне уверены, что в этот период наш малыш еще ничего не соображает. Тот факт, что это не стыкуется со скоростью приобретения навыков, стократно превышающей взрослую,  тоже никого не волнует.

 

Безпредубежденное и одинаковое отношение малыша ко всем манифестациям реальности взрослые истолковывают, как незрелость.

 

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

 

Вернемся к нашей жесткой постановке задачи: "Как переспать с женщиной, которую я хочу? В безусловном порядке". Самый элегантный выход я уже назвал: выебите ближайшую подругу. От души. Чтобы она не могла об этом не растрезвонить всему миру.

 

Но нам скучно, когда ответы такие простые. Потому посмотрим, что мы можем еще нарыть вокруг этого вопроса. Главное, оставить его безусловным.

 

Для начала замечу, что любой правильный вопрос - это, в конечном счете, вопрос о смерти. О личной. В связи с чем стоит теперь подробнее разобраться с тем, что считать вопросом. Равно, как и с самой смертью. Вокруг нее столько болтовни и рекламы, что ежу понятно - эта тема интересует всех.

 

Переформулируйте любой свой вопрос в термины личной смерти. Пусть выбор будет простым: победа или смерть. Сами увидите, какое звучание обретут ваши вопросы, и как вас поразят ответы.

 

Не можете утром найти галстук? Поставьте вопрос ребром: галстук или смерть. Сразу станет ясно, что галстук вам на фиг никогда не был нужен. Потому что он того не стоит. А ведь вы его носили всю жизнь! Чтобы понять, что вам нужно в жизни, спросите ответа у смерти. Она не солжет.

 

Или еще один опыт. Выйдете ночью на балкон. Один. Изолируйте себя от любой посторонней воли. Постойте так минуты три. И, обращаясь к миру, к деревьям и небу спросите: кто ты? Спросите мир: "Кто ты?". Ясным, тихим и спокойным голосом. И замолчите. Через мгновение придет ответ, в который вы не поверите. Вы останетесь стоять, и ждать другого ответа. Но другого ответа не будет. Повтора первого не будет тоже. Поскольку тот, что приходил - стопроцентный. Серьезные вещи говорятся один раз, негромко и без всякого интереса, как их воспримут.

 

Я вам сейчас не говорю и даже не намекаю на Ответ. Чтобы не связывать ваши действия своей волей. Да и задача этого документа иная.

 

ПЕРЕРЫВ

 

Проснулся в пятом часу утра. Алкоголиком. В 2004 году. Сразу из 1981-го. Такие переходы меня не удивляют. Я оделся и отправился в магазин. За пивом и сигаретами. Магазины меня поражают намного больше, чем разрывы в восприятии.

 

В 90-е годы их называли честно - коммерческие. Сегодня говорят просто "магазины". Как в СССР. Потому что "магазины" были только в СССР. Потом случилась революция, или перестройка, сейчас фиг вспомнишь до мелочей. В итоге появились "коммерческие магазины". Где люди-учредители, насрав на все человечество, делали бабло. Потом, в 2000-м кажется, циничному процессу решили придать основательность. И все "коммерческие магазины" опять стали называть "магазинами".

 

Там сто видов пива. И, вы обоссытесь от смеха, там еще минимум по три вида "Мальборо", "Кэмэла" и прочей хуйни. В 1981 году мы жаловались на скудность ассортимента Советского Союза. Было всего два сорта пива, темное и светлое, и десятка два сортов сигарет - ровно по возможностям почвы, где растет табак. Сегодня, в 2004-м я в пять утра пошел в "магазин". И был поражен, как все изменилось. Разновидностей пива, как грязи. А "Мальборо" мне предложили "легкое", "сверхлегкое" и "суперсверхлегкое". Я человек древний, и спросил, есть ли у них просто, мать вашу, мальборо. В красно-белых тонах с черными, как ночь, буквами - Marlboro. Заметьте, читатель, я не просил у них "Герцеговину флор". И я не просил папиросы "Три богатыря". В 2004 году, сдается мне, о таких штуках никто и не помнит. И потому любые уточнения и пояснения в таких вопросах могут прозвучать для продавцов "магазинов", как издевательство.

 

Представьте себе ситуацию. В пять утра в вашем "магазине" появляется полубухой человек и требует: 1) сигарет Marlboro, не уточняя - легкое оно должно быть или сверх-, ебанный в рот, суперлегкое, 2) требует "хорошего пива". И третье, вы сейчас вообще упадете, он еще хочет докторской колбасы. Настоящей! Без сои и натрия глютомата. Для справки, натрия глютомат придает вкус мяса даже опилкам и туалетной бумаге. У древнего человека на него аллергия.

 

Из перечисленных к товару требований сразу видно, что клиент "не отсюда". По выбору сигарет понятно, что он примерно из 1981 года. Именно тогда продавали "сигареты", "папиросы", "водку", "хлеб", "темное пиво", "светлое пиво" и "докторскую колбасу". Еще продавали "помидоры" (не облегченные!), "огурцы", (просто соленные или просто свежие). И, вы сейчас охуеете, продавали молоко, не указывая его состава. А сейчас нам продают "молоко", где напечатан его состав, из прочтения которого видно, что это уже не молоко, а сделка с дьяволом. Обилие этикеток при этом сбивает с толку, и создает ощущение, что у нас есть выбор. Выбор молока у нас только по "составу". А если кого это не устраивает, то - по "срокам хранения".

 

Купить самого молока, как истину, в "магазине" уже невозможно. Простые вещи превращаются в роскошь.

 

Первобытный образ жизни дорожает на глазах.

 

Кстати, вы заметили, что после двух-трех банок современного пива наступает изжога? Объясняю причину. Производители нынешнего пива, на самом деле, никаким боком не настроены продавать пиво. Всеми своими боками они настроены получать деньги. Итогом чего стали специфические белковые добавки в недоваренную жидкость, обеспечивающие ей пенность. Если кто-то из вас, как я, служил два года в войсках ГО и ЧС, то он должен знать такое слово, как "пенообразователь". Это ни с чем не сравнимая жидкость хранится в небольших количествах в пожарных машинах отдельно от воды. Капли пенообразователя достаточно, чтобы кружка простой воды пенилась, как пиво в рекламе. За визуальные эффекты потом расплачивается весь организм. Расщепить до безобидного вида гигантские, как Вермахт, молекулы агрессивного белка стоит желудку чудес храбрости. Все как на войне - там, где хуево думает генерал, начинается подвиг солдата. Пенообразующий белок сам имеет кислотные свойства. Плюс к этому, в нем только сверхпрочные межатомные связи. Из такого белка можно делать кабельное телевидение. Никакого выбора у желудка нет. Выбор сделала голова. Начинается страшная война. Мало того, что этот сранный белок пенил подкрашенную воду с пятью процентами спирта, так он еще продолжает свое дело и в желудке.

 

Словом, господа, не берите пиво. Неприятностей и без него достаточно. Обслуживать жизнь с изжогой в одной руке и с пакетом пищевой соды в другой - чистое извращение. Лучше выебите родную сестру вашей жены. На кухне. Если не поможет - станьте пидорасом. Ну, а если и это не поможет, тогда, господа, разумеется, вы заслужили пиво.

 

О том, что можно пить, я расскажу в этом Документе позднее.

 

РАЗБЕРЕМСЯ С ГЛАВНЫМ

 

Чуть не забыл, я же обещал разобраться со смертью. Как с концепцией.

 

У нас есть или победа или смерть. Это стандартный выбор генерала и полевого командира - победа, или смерть. Но это оттого, что эти генералы не вступили в армию СТПРОЦЕНТНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ. Там только победа.

 

Смерти нет. Господа, это чистая правда. Я мог бы сказать, что вы это узнаете по тексту далее. Но я дал вам слово не ебать мозги, и я его сдержу. Я приведу очень простое доказательство несостоятельности смерти, как концепции. Помните, по тексту выше я сделал заявление "Только личный опыт"? Никаких "слышал", "читал" или "проходил в институте". Только личный опыт. Пользование им - это вход в армию СТОПРОЦЕНТНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ. Хотите в нее? Вижу, что хотите. Ежу понятно, что теория вероятностей вас уже заебала в конец. Она не отвечает ни на один вопрос - сплошные цыганские гадания. Лажа сплоняком.

 

Итак, смерть. Нужно сделать заявление, что ее нет. Делаю: ее нет. Доказательство: У ВАС НЕТ ЛИЧНОГО ОПЫТА СМЕРТИ НИКАКОГО, СПЛОШНЫЕ ДОГАДКИ. И ТОЛЬКО. Хоть тресни. Перебирай и так и эдак, смысл не меняется: либо видели в кино, либо слышали, либо потрясены родственниками, но лично не участвовали ни разу. ЛИЧНОГО ОПЫТА СМЕРТИ нет ни у кого вообще. Только во сне. Вы хотите возразить, что это невозможно по определению смерти? Да хоть обвозражайтесь. Только обратите внимание, что это не стопроцентный результат. Это спор. Это значит, что вы доказываете не себе, а мне. А вы попробуйте доказать это себе...

 

Я не хочу пользоваться столь сомнительными и неустойчивыми вещами, как полемика. И вам не советую. Используйте в своих суждениях только стопроцентные факты. Только те, в которых вы уверены лично, непосредственно и на 100. Ни кто-то там, какой-то эксперт, а лично вы. Эксперт вас потом разочарует. Математика поразит двуличностью. Вы же останетесь. Вы даже застрелиться не сможете, хоть тресни, хоть лопни. Зато вы останетесь один на один с личным опытом. Со СТОПРОЦЕНТНЫМ. И смерть там - лишь идея. Любой идиот сейчас видит, что как не верти эту мысль, смысл не меняется: никто на Земле смерти не видел ни разу. Лично.

 

Есть еще опыт клинической смерти, но он ничего не меняет. Он лишь подтверждает.

 

Если вам всего сказанного мало, поставьте на кон миллион долларов. У вас есть миллион? ...Плохо... Плохо, если нет, и плохо, если есть. Во втором случае вы его на кону смерти просрете. Вот видите, я одним заявлением продемонстрировал СТОПРОЦЕНТНЫЙ СИНТАКСИС. Я сказал "Плохо", и оказался прав на все случаи такого поворота жизни. Есть миллион, нет миллиона - один хуй "плохо". Один хуй попадалово на бабки жесткое и стопроцентное.

 

Но, скорее всего, у вас нет миллиона долларов. Потому вы ни за что в жизни не станете противопоставлять миллион и знание о смерти. Не только потому, что нет таких денег. Просто столь безжалостное предложение все расставляет по местам. Вы теперь уже сами не верите в смерть. На всякий случай. Мало ли что? Деньги то, как опыт, вам известны, а смерть - хуй знает, есть она или нет?

 

Это ужасно. Ведь теперь надо начинать жить с этим фактом. Со СТОПРОЦЕНТНЫМ, замечу. На таком стопроцентном примере стопроцентность, собственно, и проявляется. Вы можете сейчас изойти на говно, в поисках возражений или сомнений. Но ваш голос уже никто не услышит. Он будет либо длинным, либо запутанным. Но самое важное, он будет не стопроцентным. В лучшем случае, он окажется 99%-ным. Причем, против 100. Поражение мгновенное. 99% против 100% - это 0%. Как ни верти.

 

КАК ЖИТЬ?

 

Теперь о том, как приготовиться к стопроцентным результатам. Как, ебать-копать, жить дальше?

 

Анекдот хотите? Глупый вопрос. Ведь все равно расскажу.

 

Приходит ночью некрофил на кладбище. С лопатой. Смотрит, и говорит: "Ебать-копать!".

 

Казалось бы, кладбища и покойники доказывают идею смерти. Но ведь лично вы остаетесь живы всегда. Почему так?

 

Итак, как, ебать-копать, жить в стопроцентном синтаксисе? Где сплошное "да", куда не кинь взор! Где никакого "нет" и никакой ответственности. Что хочу, то ворочу.

 

Самый подходящая реакция на эту проблему у меня возникла, когда я прочитал начало этого документа одному своему приятелю. Его первый вопрос - А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ДАЕТ ПОДРУГА? Заметьте, читатель, вопрос конкретный, практичный, исключающий всякие разные побочные движения. Вопрос по существу. Им, для разнообразия, и займемся. У нас теперь времени ураган, и сотни пустых страниц впереди, которые надо чем-то заполнить. Лучше всего - словами. И вопрос попался подходящий. Всегда возможна ситуация, когда из всех трех-четырех подруг не дает никто. И надо разобраться, почему? Но эта постановка вопроса - только первое приближение задачи. Ведь, если сильно хочешь, то узнать "почему?" можно всегда. Но никаких 100%-ных гарантий действия не возникнет. Вы будете все знать с умным видом, но никого не выебите. Хуже этого, замечу, только жизнь в шкуре Валерии Новодворской - есть такая диссидентка, которая борется с властью, думая, что Путин - это корень ее личных проблем. Вот если бы ВВП ее отодрал хорошенько, чтобы очки в потолок полетели, она бы ему все простила.

 

Нам же, напомню, нужны 100%-ные результаты и 100%-ные действия. Вопрос "почему?" для этого совершенно не годится. Он свидетельство половой незрелости пациента. Он говорит о том, что пациент глазам своим не верит, когда что-то происходит. На таком человеке надо ставить крест. Лечить его бесполезно.

 

Так вот, в 100%-ном синтаксисе (далее по тексту, просто "в 100%") вместо "почему?" надо спрашивать "КАК?". Только в этом случае все встанет на места. Спросите себя не "почему?" кто-то не дает, а "как?" не дает. Если вы мыслите "в 100%", то ответ увидите тут же. Тем более что для "100%" мозга нужно не больше, чем у амебы. Все остальное место - память и сомнения прошлого. Ну, еще всякие мосты между ними. Словом, весь мозг - это огромный город призраков. Я не говорю, что его нужно бросить. Просто к нему нужно относится соответствующе. Надо постоянно помнить, кто в нем хозяин, а кто призраки.

 

Видите, бесценный мой читатель, я всего одной единственной фразой лишил сейчас куска хлеба всех психологов. Они теперь сидят, хлопают своими японскими или австрийскими глазами и думают, сколько нужно денег, чтобы меня замочить? Проблема же в том, что когда дойдет до реальной передачи денег на убийство от конкретных лиц, жадность возьмет верх (не надо забывать, что эти деньги у них последние!). И между психологами начнутся недопонимание и склоки. К тому же я, в отличие от них, в смерть не верю. Так что пули меня не берут, болезни тоже. Единственная проблема - алкоголизм. Но я ее себе создал сам. Меня так хотя бы замечают. А когда я трезвый, то совершенно ни о чем не думаю. Сижу, и смотрю на мир, как баран на новые ворота.

 

Но, кажется, пора напомнить про наш очередной вопрос: что делать, если не дает подруга? Я мог бы ответить сразу, как на первый вопрос, но тогда будет неинтересно. Вот я и решил тянуть резину и ебать мозги. Других причин нет. Кроме того, вещи я говорю дельные, хотя и попутные.

 

Итак, что делать, если не дает подруга?

 

Начинать отвечать на любой вопрос можно с любого места. Когда у тебя 100%-ный синтаксис, выбор всегда за тобой. И всегда начинаешь ты. Никаких исключений здесь не существует. Они, повторяю, для слабаков и нытиков. Я им когда-то тоже был, так что, бесценный мой читатель, не думайте, что я такой от рождения. Меня правили побоями в школе, на улице, в армии и в бизнесе. Не били только в институте. Место, все-таки, приличное. Взамен мне там ебали мозги. Что, замечу, безобидно только в первом приближении.

 

Ладно, не хочу дальше ебать мозги. Если не дает подруга, то вы не в "100%". Вот ответ. Если бы были в "100%", увидели бы КАК она не дает, и разогнали обнаруженных призраков. Ибо дальше ловить будем только их. В этом городе все здания, улицы и бары ваши. А все что движется - призраки.

 

Мне, кстати, в сериале "Секс в большом городе" одна фишка понравилась. Это когда вся обеспокоенная хуями тусовка баб на презентацию ночного клуба пришла. И когда у одной из подруг наступил пограничный момент, и захотелось вмазать, она выдала: "Так! Где в этом баре бар?".

 

Клево!?

 

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС

 

Следующий вопрос - КАК ПОПАСТЬ В "100%"? Понятно, что все остальное - это уже частности. В "100%" даст любая, было бы желание, и стоял бы хуй. Даже красавцем можно не быть. А можно и быть. Там все можно.

 

Одна проблема. "100%" - это как мафия. Вход рубль, выход - десять. Пока это смешно. А дальше, как получится. Потому, бесценный мой читатель, если вы продолжите чтение дальше, то считайте, что этот рубль вы по копейки уже выкладываете. Согласитесь, что перед вами действительно ГЛАВНЫЙ ВОПРОС?

 

РЕЙС 382

 

В кассы Перемещений вошел молодой человек и начал осматриваться. Не то чтобы он был неуверен в предстоящем Перемещении. Так вопрос на этом уровне вообще не стоит. И не то чтобы он не знал, сколько раз, и куда он перемещался. Так тоже вопрос не ставят. Все было намного проще. Молодой человек высматривал кассу с наименьшим количеством ожидающих. Он был законченный лентяй. И по этому качеству уже начался предстоящий отбор во всех Перемещениях. До лентяев выбирали смелых, потом - умных, затем - целеустремленных. Получившуюся группу, следом, просеяли через совершенно противоположные качества. Что было с остальными? Да ничего не было. А, может, и наоборот, что-то было. Ни тех, кто в отборе, ни тех, кто вне его, не интересовала судьба постороннего Наблюдателя. На этом уровне не интересовало ничего, кроме выбранного намерения. Выбираешь намерение, и оно начинается. Все просто.

 

Выбрав в нуле намерение, наш персонаж сразу его начал и, разумеется, попал в Кассы Перемещений. Выглядели они, как угодно, но в строгом соответствии с намерением.

 

Наконец, наш герой нашел нужную кассу, где совершенно не было очереди, и проследовал к ней. Кассир как раз закончил обеденный перерыв, и допивал кофе.

 

"Мне нужно в Томск. Россия. Планета Земля. Рубеж тысячелетий", - буднично сообщил тому наш персонаж.

 

Кассир поперхнулся кофе:

 

"Молодой человек, на Земле у всех отшибает Память! Свои первые два года жизни, пока идет настройка, на Земле никто не помнит. Вы даже не будете знать, кто вы. Всю жизнь! Вы это понимаете?"

 

"Мне не нужна Память. Если что-то действительно ЗДЕСЬ нужно, я обязательно это вспомню. Или найду"

 

"Боже мой! Вы псих. А вдруг, - не найдете?"

 

"А вдруг - найду? ..."

 

Кассир задумался. Так перед ним еще никто и никогда вопрос не ставил. Даже он сам.

 

"Вы любите экстрим? Может вам предложить Протавр? Там дергают за фифлы! Улет полный!"

 

"Меня не интересуют фифлы и улет. Я хочу в Томск, на Землю, и точка"

 

"Хорошо. Чувствую вас интересуют дерганье всего плюс коррупция. Я могу вам предложить Москву. Это там же. И на рубеже тысячелетий там форменная давка и конкуренция. Куча безнравственных кретинов будет носиться вокруг зарабатывания денег. По этому критерию риск абсолютно оправданный. Хотите стать безнравственным кретином? Кстати, в Москве они еще и самодостаточные и адекватные. В Нью-Йорке, например, все просто кретины. Даже не адекватные. Они там убеждены, что смерть носит случайный характер. И тоже носятся за деньгами. Игра - супер! Но Нью-Йорк обречен, а вот Москва...! - кассир мечтательно закатил глаза. - Эх, если бы я не стал кассиром, я бы ломанулся в Москву. Там все знают, что за деньги могут грохнуть, и готовы к пуле чуть ли не ежедневно. Без всякого страха! Москва - это сверхбезопасный, продуманный и абсолютный риск"

 

"Мне плевать на деньги. Плевать на оправданность риска. Плевать на его абсолютность. Я хочу в Томск"

 

Кассир добавил в кофе коньяк, сделал глоток и задумался. Перед ним явно стоял настойчивый лентяй, ищущий Чего-то.

 

"Я вас понял, молодой человек. Вы хотите найти Ответ. Если вы добрались до этого желания, могу вам сообщить Ответ без всяких Перемещений. Одного желания, между прочим, достаточно. Это уже начало Ответа. Продолжить?"

 

"Плевать на Ответ, если его сообщают. Он в этом случае не стоит ни гроша. Насколько, я могу судить, эта мысль является завершением Ответа и тотальным разочарованием. Потом придется начинать все с начала. А мне лень. Кроме того, я уже въехал, что если Ответ того стоит, то он найдется сам"

 

У кассира аж очки подскочили. Он вздохнул и отпил коньяка уже без кофе. Все кассиры знали Ответ, потому и без конца пьянствовали. Мечтой каждого кассира было знать часть Ответа и при этом искать другую. Но она уже была недостижима, хотя и разрешена. Кассир вернул на место очки, сделал еще глоток и начал откровенничать:

 

"Я, кстати, все время хотел быть кассиром. На фига мне эти Перемещения? Здесь каждый день можно ни о чем не думать. Все знать, и пить коньяк..., - оправдывался кассир. - На Земле, между прочим, на работу принято ходить трезвым. А после работы принято пить... Представляете, что за жизнь? Давайте я вам предложу лучше Завэлу? Планета в двойной системе. Краски на небе - улет! И все гоняются за любовью. Как найдут, прутся аж до старости! Встроен суррогат риска: конкуренты стремятся дать кайф через подобную связь. Можно залететь на педерастию. К тому же, куча денег бесплатно. И чем больше их тратишь на себя любимого, тем выше шансы, что тебя полюбит кто угодно. Хапай - ни хочу! Все, в итоге, утопают в роскоши, красоте и сладострастье. Если потолстеешь, весь жир уберут в салоне омоложения. Никто никого не стремиться убить. Красота, словом..."

 

Услышав про Завэлу, молодой человек начал блевать прямо у кассы.

 

"О-кей, о-кей! - поднял руки кассир. - Томск, так Томск. Вот ваш билет. Рейс 382. Через восьмерку. Удачи"

 

"Да, кстати, - вдогонку крикнул кассир, - вместо отшибленной Памяти на Земле расставлены повсюду Знаки. Их интерпретация должна идти буквально. Это наш сюрприз путешественникам. Впрочем, память о нем у них тоже отшибает", - вздохнул кассир.

 

ТОЛЧОК МИССИИ

 

Восьмеркой оказался Оренбург, тоже город и тоже в России. Кроме того, он распространялся на всю Россию вообще. Таким образом, Россия была одной сплошной восьмеркой, что, собственно, и подтверждало начало критерия отбора по отъявленной лени. Достаточно было набрать восьмерку, и порядок.

 

Память у меня, разумеется, отшибло, как и предупреждали. Но Потребность оказаться в Томске сохранилась. У многих эту Потребность изымали на таможне, но я ее переделал в фифлу еще до входа в Кассы. Кроме того, я догадался дать взятку таможеннику, и он вообще не стал осматривать мою фифлу. Все кто не дал взятку на таможне, попадали в Нигерию, Нидерланды и в Нью-Йорк. Все, кто не догадался переделать Потребность в фифлу, становились миллионерами в Лихтенштейне, а потом вздрагивали всю ночь во сне, ожидая кинжала в спину от ближайших родственников.

 

Но вернусь в Оренбург. Дело было в 1979 году. В марте. Я проснулся от запаха гари. Оказывается, у нас с утра не было света, и моя маман, собираясь на работу, забыла потушить свечу. Свеча стояла на кухонном столе. Он теперь и горел. Меня это обрадовало. Во-первых, я мог не идти на занятия в школу, поскольку остался жив, и маман этот аргумент примет. Во-вторых, это было лучше, чем, если бы свечу не зажигали совсем, поскольку тогда я бы проспал школу, и получил вечером подзатыльник. Наконец, в третьих, я понял, что в Оренбурге мне не место. А, значит, Потребность из фифлы превратилась в самое себя. Надо было лишь подойти к телефону, и набрать 8-382. Потом можно было положить трубку. А можно было и вообще выбросить телефон, списав все на неполноценный пожар. В любом случае, что-то после этого обязательно началось бы. Что именно, я тогда не знал, поскольку, напомню, Память у меня напрочь отшибло.

 

От беспамятия я даже докатился до того, что начал искать Ответ еще с шести лет повсюду, хотя миссия была попасть в Томск и искать Ответ там. Чего только в этих Перемещениях не происходит!

 

Проветрив от гари квартиру, я набрал в ванну теплой воды и начал дрочить фифлу. Дрочить фифлу я научился еще год-два назад, и никак не мог понять, на фига мне это постоянно надо? Приходилось дрочить без всякого понимания. По ходу этого дела я вспомнил, что на каком-то Протавре фифлу дергают другие. Это было еще более нелепо, и Память, к счастью, вновь отшиблась. Вместо Протавра я стал думать о соседке из 21-й квартиры. Ее звали Вера, что, собственно, при буквальной расшифровке означало, что ей надо просто верить, а дрочить можно на других. Вера была студенткой мединститута и на пять лет меня старше. Но она была такой классной, что фифла у меня стояла от одной этой мысли. Я от этого сильно волновался, и никак не мог манифестировать потребность фифлы. Зато у меня получилось вставить фифлу в соседку из 19-й квартиры. Она тоже училась в мединституте. На том же курсе, что и Вера. Соседку звали Оля. Ее в виде презента запихнул в мой багаж тот самый кассир. Поскольку иначе, я бы всунул фифлу в Веру, и тогда Потребность бы изменилась, и я навеки застрял бы в Оренбурге. Или того хуже, в Медногорске. Вера ведь была дочерью директора Медногорского металлургического комбината. А это, при слиянии наших фифл, полное попадалово всей миссии на роскошь и сладострастие.

 

Закончив дела фифлы, я стал дожидаться, когда из института придет Вера. Дождавшись, я спустился к ней, и позвонил в дверь. За чаем, пить коньяк я тогда еще не умел, мы начали болтать о Вселенной, о мироздании и о месте в нем человека. Вера любила, когда я об этом трепался, поскольку на всех других темах я начинал жутко волноваться из-за стоящей фифлы. При слове же "Вселенная" фифла почтительно опускалась. Вскоре я доболтался до того, что Вера сказала мне, что я "очень умный". Фифла почувствовала неладное, и сразу сжалась. Когда тебе говорят, что ты умный, и так же на самом деле и думают, то фифла будет в пролете, как фанера над Парижем.

 

"Но ты очень ленивый, - продолжила Вера. - А, значит, тебе надо в Томск"

 

Фифла тут же встала. Она превратилась в миссию. Но мне она тогда ничего говорить не стала. Иначе я бы принялся заниматься интерпретациями, взвешиванием шансов и прочей лабудой, ведущей к провалу миссии.

 

"А почему именно в Томск?", - спросил я.

 

"В Москве поступить в вуз без блата очень трудно. Надо быть совершенно умным и трудолюбивым. А ты пахать не любишь. Томск же город умных и ленивых мечтателей. Там таких берут в вузы пачками. Сама не знаю, почему так. Хотя знаю, что за Томском будущее в Третьем тысячелетии. И тоже не знаю, откуда я это знаю. С Томском вообще какая-то ерунда непонятная, но важная. Может, это радиация..."

 

МИССИЯ

 

Аэропорт города Томска назывался Богашево. В России очень многие аэропорты заканчиваются на "-ово": Внуково, Домодедово, Кольцово, Толмачево и так далее. Только в Оренбурге, за каким-то хреном, аэропорт называется Неженка. Может потому там и живет много разнеженных и пугливых, как кролики, лентяев. Я, собственно, им и был целых семнадцать лет. В Перемещениях, повторяю, напороться можно на все, что угодно.

 

А если бы моя фифла попала в Веру, то я, вероятно, так и остался бы в Неженке до гробовой доски. Все места на Земле, между прочим, раскрывают свой грядущий смысл названием  ближайшего аэропорта. Аэропорты Нью-Йорка - это "им. Кеннеди" и "Ла Гуардиа". Оба покойники. И все самолеты, летящие в Нью-Йорк, послушно врезаются в небоскребы, или просто падают в Квинсе. Со всеми пассажирами. Аэропорты Москвы - Внуково и Домодедово - тоже  бьются по смыслу при буквальном прочтении - если туда попал, то увязнешь и сам, и твои внуки. Аэропорт Новосибирска, Толмачево, означает, что им всем нужно дожидаться некоего Толоконского, после чего сигнальное представление ситуации себя раскроет. Наконец, центральный аэропорт планеты Земля называется просто и без затей. По имени Бога. Имя Бога - Бог. Соответствующий Аэропорт - Богашево. Надо быть слепым идиотом, чтобы его пролететь.

 

Но на Земле, напомню, у всех отшибает Память. Соответственно, отключается и Универсальный Интерпретатор Знаков. И тебе просто в голову не приходит истолковывать действительность универсально. Хотя это и просто.

 

Итак, 1982 год. Планета Земля, город Томск. Кстати, тоже заканчивающийся на 82 от совершенно полной лени всего расклада. Я прилетел в аэропорт имени Бога за Ответом. Задача - получить Ответ и не стать кассиром. Стратегия - выполнять все идиотские приказы фифлы. Таким манером - через раз - обязательно попадаешь в неприятности. Но, если вспомнишь, что они часть миссии, то на них уже плевать. Но, поскольку Память на Земле отшиблена, то всем путешественникам предложен другой тезис: "Отрицательного опыта не бывает!". Худо-бедно это помогает избежать тотальной депрессии.

 

В общем, в июле 1982 года передо мной было несколько вариантов поведения. Я мог поступить в ТИСИ (инженерно-строительный институт) и стать приличным строителем или махровым взяточником времен Перестройки и далее. Я мог поступить в мединститут и узнать циничный, но смешной Ответ на вопрос, кто я теперь? Я также мог поступить в педагогический, и начать учить всех подряд тому, о чем сам не должен иметь ни малейшего представления - Жизни. Еще я мог поступить в Университет и маяться дурью, ища Ответ везде, забыв, что таким путем запросто можно стать кассиром.

 

К счастью, я выбрал Политех. После него можно стать, кем угодно и разобраться в чем угодно. Политех - это осознанная свобода. Можно строить, исследовать, искать Ответ, воровать или просто спиться. Как говорит его нынешний ректор: "Сначала Политех!". Хуй поспоришь. Политех расширяет возможности личности на два порядка. Проблема лишь в том, что расширяет он их во все стороны. Если ты должен преуспеть, то преуспеешь в сотни раз лучше. Если же должен свалиться в канаву, то свалишься так, что все не будут знать - плакать над тобой или смеяться. В любом случае, эпоха половинчатых решений останется для тебя позади.

 

В выборе Политеха мне также помогла фифла. Первоначально же я собирался поступать в мединститут на биофизику. Я уже подал туда документы, и две недели прожил в одной из медовских общаг, где и познакомился с Ириной. Ирина была одной из лучших красавиц на всей абитуре. Я от нее пьянел, как и от Томска. Такой город я видел впервые. До этого я бывал лишь в Москве, Новороссийске, Гаграх, Свердловске и в Джетыгаре. Джетыгару я помнил смутно, так как был там в пять лет, и чуть не упал с крыши пятиэтажки. Это тоже был сюрприз кассира. На случай, если я усомнюсь в миссии и передумаю, я должен был на секунду поверить, что падаю. После чего падение начинается, и заканчивается башкой об асфальт.

 

Спустя две недели моего пребывания в общаге, для абитуриентов нашего потока организовали экскурсию на автобусе по Томску. Вставать надо было в восемь утра, и я бы в жизни в такую рань не проснулся, если бы меня не разбудила Ирина. Она поцеловала меня в щечку и фифла доверчиво шевельнулась под покрывалом.

 

На экскурсии гид рассказывала нам что-то про город, и я ее слушал в пол-уха, греясь в руках Ирины. И вдруг я слышу: "А сейчас мы проезжаем мимо корпуса ядерной физики Томского политехнического...". Это она так упростила название 10-го корпуса Политеха. Но мне этого хватило, внутри у меня екнуло. Я ведь еще в школе читал научно-популярные журналы и книги про всякие элементарные частицы, черные дыры, квазары и ядерные взаимодействия. Про ласки Ирины я моментально забыл. Это был запах Ответа. А на следующий день я перевел свои документы на физико-технический факультет Политеха. Соответствующая общага ФТФ, красно-белая девятиэтажка, располагалась торцом к торцу моей прежней через улицу Учебная. Что также определялось ленью и оставленными Знаками.

 

ПЕРЕВОРОТЫ И СБОРКИ В МИССИИ

 

Когда я буквально чудом поступил на "шестерку" - так называлась специальность ФТФ "экспериментальная ядерная физика" - то меня буквально распирало от гордости и счастья. ФТФ в Политехе времен СССР - это вершина образования. Элита. Нас финансировало Министерство обороны. Что в эпоху гонки вооружений самое то. Наконец-то я достиг своей цели! А через полгода я уже был отчислен с первого семестра за 200 часов пропусков. На свою беду я быстро сошелся с дипломниками и старшекурсниками. Начались пьянки и бабы. Осознание содеянного пришло поздно - в начале сессии, куда меня не допустили.

 

Я был в ужасе и шоке одновременно. Ведь ровно за год до этого меня выгнали из Оренбургского сельхозинститута, куда еще раньше меня пристроила по блату маман. Ректор вуза был ее корешом. Выгнали меня, поскольку посчитали, что я невыносим и "разлагаю весь поток". А еще раньше, я с грехом пополам закончил школу с аттестатом 3,5 балла. В последние три года времени учиться у меня не было - оно все ушло на драки и опыты с сексом - и 3,5 балла в аттестате возникли только благодаря моей маме. Мама тогда рулила всей ветеринарией области, и я принадлежал к местной "золотой молодежи". Весь последний школьный семестр мама носила сумками колбасу доброй половине моих преподов и директору школу. Те передумали меня выгонять, и поставили тройки всюду, где должны были стоять двойки.

 

Вы будете смеяться, читатель, но тройки у меня стояли по математике и физике. Я в формулах тогда слыл полным бараном. Что не удивительно. Мы с моим приятелем Лехой Сидоровым западали фифлами на всех классных девчонок школы, за что нас ненавидело все тупое хулиганье и вся молодая поросль футболистов оренбургского "Газовика" - главной футбольной команды области. Футболисты учились в нашем классе, носили крутые японские часы и крутые костюмы. Они даже, правда, привезли все это из Японии. Что в СССР для пятнадцатилетних пацанов немыслимо. Но мы с Лехой все равно были лучше, и девчонки любили нас. Это неминуемо вело к разборкам. И в 9 классе потасовки стали ежедневными, как сама учеба. Футболисты оказались на редкость плохими драчунами, и в честном бою получили по морде все, кто напросился. И от меня, и от Лехи. Я к футболу с тех пор равнодушен. Леха тоже. Но наш триумф длился недолго.

 

За японские часы футболисты наняли Рашида, одного из бандитских главарей нашего спального района. И в один прекрасный день я прямо в школьном сортире огреб пиздюлей от целой толпы. Меня обрабатывали ногами шесть хулиганов и столько же футболистов. Кто-то предложил добить ножом, но Рашид сказал, пусть живет. Видимо справедливо рассудил, что тогда появляются шансы на еще одни часы. Туалет стал красным от моей крови. Почти весь. Когда в него зашла уборщица, то была поражена до глубины души. Я к тому времени из него уполз. А на стенах школьного сортира не осталось ни одного внятного матерного слова и голых баб. Всюду кровь. Уборщица без промедления хлопнулась в обморок. Я бы тоже сейчас хлопнулся, если бы мне предложили все это за собой убрать.

 

На следующий день в школу я не пошел. Туда пошла моя мама. Она хотела лично знать у директора, кто отделал ее сыночка. Сам я молчал. Разбирательство дошло до Облоно, но и через неделю имена так и не были названы. Я упорно объяснял, что упал с лестницы. Директору нашей школы предложили или переделать в школе за свой счет все лестницы, или убираться подальше. Тот рвал и метал, требуя имен. Футболисты дрожали от страха, а Рашид стряс с них еще одни часы плюс японский магнитофон. Он справедливо заметил, что если бы меня там прибили, то "Газовик" остался бы без нападающих и вратаря. "Вы все попали бы в тюрягу для несовершеннолетних. А это страшное место!". И Рашид принялся им живописать, что делают в колониях для несовершеннолетних. После получаса таких рассказов ему даже не пришлось самому просить часы и магнитофон. Предметы роскоши перетекли в руки хулигана как будто сами.

 

Поскольку я так и не назвал имен, меня зауважала все местная шпана, как "настоящего пацана". Плюс положения был только в том, что на некоторое время меня просто оставили в покое. Следующим же был Леха.

 

ЛЕХА

 

Леху собрались просто убить. Уже без издевательств. Столь простая мысль пришла в голову еще одному местному главарю - Ворону. Ворон был ростом два вершка от горшка. Но его боялись все крутые. Объяснялось это очень легко. Ворон не верил в драки с первых лет жизни. Он верил только в убийство. К 17 годам он умудрился прирезать несколько здоровенных, как быки, мужиков. Первого - лет в девять. А ножом вообще начал пользоваться с первого класса - отправил в реанимацию какого-то старшеклассника за то, что тот его толкнул. На ближайшей же линейке старшеклассник получил ножом по почкам.

 

К 12-13 годам Ворону было уже по барабану, кто перед ним. Хоть боксер. Чтобы нож нельзя было выхватить рукой за лезвие, а такой прием Ворону как-то показали, он использовал небольшой самодельный нож с коротким и узким клинком. В прямом бою хулиган работал им, прорезая натиск противника последовательно - сначала кулаки, потом запястья, потом ключевые сухожилия и ноги. Все, что для нападающего служило орудием атаки, для Ворона - было местом, которое нужно резать. А поскольку и кулаки и нож летели навстречу, то каждый парез имел беспрецедентное значение. Через минуту здоровый бугай зло, но бесполезно, махал окровавленными руками, лишь увеличивая брызги крови и все более замедляясь. Еще через минуту руки отказывали, поскольку перерезались сухожилия. Затем та же участь постигала ноги. Человека буквально раз за разом срезали, как куст. В конце концов, он падал, совершенно не понимая, как такое могло случиться? И его добивали уже на земле - с той же методичностью, доводившей жертву до ужаса перед тем, что это все делает пацан, и по-настоящему. На дикий рев и мольбы о пощаде тому было плевать. Это лишь еще больше заводило.

 

Милиция ничего поделать не могла, хотя весь молодняк района догадывался, кто в нем периодически организовывал "глухарей". Сам Ворон вечно был настороже, и избегал возмездия без всяких усилий. Те же, кто пытался его настигнуть слишком упорно, также умирали от ножевых ран. Та же участь выпала на долю одного "стукача". После этого найти себе второго добровольца милиции не удалось. Ворон избегал рекламы всеми способами.

 

И вот этому кадру Лехе угораздило дать свои кассеты с музыкой. А потом еще и прилюдно их у него потребовать. От него, думаю, этого и ждали. Футболисты, находившиеся рядом, принялись подначивать конфликт, и Ворон также прилюдно сказал, что будет ждать Леху с ножом в подъезде: "А пока вали отсюда. Мы заняты". Леха моргнул ресницами и понял, что ему пиздец.

 

Ждать Ворон умел.

 

Он уже тем же вечером приехал к лехиному подъезду на автолавке, за рулем которой сидел какой-то бывший зек. Зеки периодически брали семнадцатилетнего Ворона на дело, и прекрасно понимали, что долг платежом красен. Грязно-синяя автолавка стояла напротив лехиного подъезда четыре вечера подряд, игнорируя бабушек на скамейках и вообще всех гуляющих свидетелей спального района. Леха все это видел из своих окон, и первые дни был буквально парализован ужасом. Из квартиры он решил не высовываться. Матери объяснил, что болен. Сказать про Ворона он ей боялся. И не потому, что не хотел показаться перед нами "не пацаном". В такой ситуации его бы все поняли. Леха просто точно выяснил, что никакая милиция от Ворона не защитит. Ну, упекли бы хулигана на пятнадцать суток. Ну, попрессовали бы в камере. Но на этом все всегда и заканчивалось. Его как ловили, так и отпускали. А от задуманного Ворон не отказывался. Также бесполезно его было брать "на живца". Звереныш имел сверхъестественный нюх на засады.

 

Короче, это была жопа.

 

Мое предложение вместе убить Ворона или умереть в бою, Леха встретил скептически: "Нас просто перебьют. Ворон если что почувствует, даст деру, и за своими. Нам тогда копец. Мы даже никого убить не успеем. Это лажа, а не бой. Лучше еще немного подожду, там видно будет"

 

Этот разговор случился в последний, четвертый день осады лехиного подъезда грязной автолавкой. А на пятый день...

 

БОЛЬШАЯ РАЗБОРКА В НОЧНОМ ОРЕНБУРГЕ

 

К счастью для Лехи, да и для меня, у него имелся старший брат, лет 29. Брательник Лехи работал таксистом и ходил в авторитетах Центра. О его кулаках слагали легенды. Одним ударом тот валил с ног коня. Про наши проблемы и драки брательник знал, и как-то ответил, что если мы настоящие пацаны, то должны сами со всем справиться. Сидя дома Леха даже и не пытался позвонить брату, и сказать о своей беде. Брат о ней узнал по своим каналам. И охуел. Также он выяснил причину всеобщей к нам ненависти местной шпаны.

 

Дело в том, что мы с Лехой так и не вступили ни в одну бандитскую шайку. В те годы это, конечно, не являлось поводом для ненависти, так поступала примерно половина мальчишек. Но эта половина всем своим видом показывала, что уважает настоящих бандитов, и ходила мимо них, расшаркиваясь и поджав хвост. Мы же позиционировали себя, как независимые. Запросто проходили мимо, не здороваясь и все такое. Плюс никогда не увиливали от драк. Плюс девчонки. Мы им нравились. Короче, мы подавали дурной пример всем, кто не состоял в молодежных бандах. К нам уже потянулась пара-тройка других парней школы, а остальные приглядывались к процессу с интересом. Это грозило развалом всей хулиганской системы эпохи застоя советских городов. С ее таможенными постами в микрорайонах.

 

Проходя такие посты, чужак, не состоящий в бандах, обязан был отвалить сбор в пятнадцать-двадцать копеек - стоимость полпачки сигарет с фильтром. Набегало нехило. Сами посты представляли собой разные беседки во дворах или лавки у подъездов, где сидели два-три самопровозглашенных таможенника, и бездельничали в ожидании нерезидента. Как я узнал позднее, около половины собранных сумм переходила в руки местных уголовников. А те дальше делились с ментами. Так эти суки и жили на нервах, разбитых носах и карманных деньгах 9-16-летних мальчишек. Банда среднего микрорайона собирала в месяц до двух тысяч и более рублей. Можно еще добавить, что Степной поселок имел 14 микрорайонов. Крышевавшие тему менты получали со всего примерно четверть. Не считая откатов от сделок с краденым и всяких "отступных", "конфликтных" и "цеховских". Там обороты подскакивали на порядка два. В принципе, нас можно было и не трясти. Но тогда на какие средства поднимать свою поросль, шпану? Ведь уголовный мир полностью существовал на самоокупаемости по всей вертикали.

 

Мы же с Лехой уже в девятом классе набрались наглости избегать таможенных сборов. Даже ценой потасовки. Словом, вопрос по нам стоял ребром. Либо нас ломают, и мы платим, либо ломают, и мы вступаем в банды. Либо наши жизни должны стать образцовым кошмаром. В итоге, в конце девятого начале десятого класса нам приходилось иметь дело преимущественно с превосходящим по численности противником. Поединки один на один почти сошли на нет. А когда стало ясно, что мы предпочтем жить в кошмаре, чем покориться, хулиганы приняли решение нас уничтожить. Особенно, когда уголовники заметили шпане нашего микрорайона, что "сборы падают и ваши фраеры наглеют, а нам с ментами делиться, чтобы вас потом из ментовок вытаскивать". Следуя нашему примеру, от платежей начали отказываться и другие пацаны. Мы спровоцировали бойкот системе хулиганских налогов и сборов.

 

Брательник Лехи, понял, что мы дотянули ситуацию даже не до конца, а до пиздеца. Он то полагал, что мы, в конце концов, просто вольемся в какую-нибудь шайку. Но такой образ жизни с его стрелками, обязательствами и дурацкими уставами входил в противоречие с идеалами свободы. Мы же предпочитали клеить девчонок, чем пилить каждый вечер на посиделки банды в беседках детского сада или школьной площадки.

 

Словом, в один осенний вечер 1980 года в наш "червонец", 10-й микрорайон Степного поселка, въехала кавалькада из восьми таксомоторов марки "волга". В каждой сидело по четыре человека, вооруженных цепями и трубами. У некоторых были стволы. Это Серега, лехин брат, вытащил на дело всех "центральных", самую уважаемую и страшную группировку города Оренбурга. Въехали без предупреждений. Задача заезжих бандитов была проста - мочить всю шпану во всех детсадах и школьных дворах, по меньшей мере, трех микрорайонов. Сам Серега поехал искать Ворона и еще трех-четырех наиболее активных деятелей. "Избиение младенцев" началось в половине двенадцатого и продолжалось практически до утра. Многих вытаскивали прямо из квартир и били в подъездах. Пять детсадов и три школы превратились в ад с криками и воплями. Менты про все знали, но за их невмешательство "центральные" пообещали никого не убивать. Возможно, еще и забашляли. Я так и не выяснял.

 

Кстати, никаких пеших "ночных патрулей" с рациями и оружием тогда в спальных районах городов не существовало. Если что случись, помогут только ноги и луженная глотка, из которой нужно звать на помощь. Помощь придет вряд ли, но воплями можно отпугнуть разбойников. Сами менты коротали темные ночи в отделениях и опорных пунктах за болтовней и чтением детективов. Добавим к этому плохое освещение улиц, и станет ясно, что идти по спальному району советского города в 80-е годы в час ночи равносильно участию в "Факторе страха" целый сезон и без страховки. Каждую ночь где-то кого-то убивали хищники. Не считая еще с десятка заблудших прохожих, неожиданно вынужденных сдавать нормы ГТО. Значки победителям не выдавали, зато оставляли жизнь и кошелек. Только тогда об этом не трепалась пресса.

 

Я в ту ночь спокойно дрых в своей комнате под звуки "Голоса Америки" из ВЭФ-202. Маман запрещала мне слушать "вражьи голоса", но я плотно закрывал дверь в свою комнату, и установил в ней размыкающий контакт, с потайными проводами к питанию транзисторного приемника (его можно было слушать еще и от сети). Как только дверь открывалась, ВЭФ мгновенно отключался, а я изображал спящего. Потому вскоре я стал слушать "голоса" без страха оказаться застигнутым, и даже полюбил под них засыпать. Мне снилось, что я иду по ночному Нью-Йорку, и вижу настоящие небоскребы. Всюду сновали неизвестные мне марки машин. Поражало обилие света и достоверность красок. Я даже видел светящиеся табло реклам и витрины. В то время видеть детально ночной Нью-Йорк в кино или по ТВ было практически нереально. Его показывали лишь мельком, когда обличали капитализм. Это был "город желтого дьявола". Его изображали очень страшно, говоря о его немыслимой преступности, и что каждые шесть часов в Нью-Йорке происходит одно убийство. Во сне же я видел совсем не такой город. Естественно, меня озадачило, как я мог увидеть Нью-Йорк так натурально? Когда я проснулся, то еще полчаса не мог поверить, что это был сон. В те годы меня манила американская свобода, и я нюхом чувствовал неискренность советской системы. Стало расти ощущение, что во сне я видел настоящий Нью-Йорк, а по телеку - какую-то брехню.

 

За завтраком, перед занятиями, я решил подсчитать, сколько убийств было бы в Оренбурге, имей он население Нью-Йорка. От знакомых ментов я знал, что реально в сутки у нас убивали в среднем два человека. Население Оренбурга тогда составляло почти 600 тысяч. Население Нью-Йорка с пригородами - 12 миллионов. В 20 раз больше. Получилось, что "у них" убивали в сутки четверых, а у нас - сорок человек. В десять раз больше. Я буквально обалдел. После этого на уроках истории я потерял всякую активность.

 

КОНЕЦ ЭПОХИ ДРАК

 

Придя в школу, я заметил, что многих хулиганов на занятиях нет. А попавшийся мне на встречу Рашид неожиданно радостно меня поприветствовал, и даже сам протянул руку. Под глазом у него сиял фингал, губа слегка припухла. Школу он тогда уже закончил, но продолжал ежедневно патрулировать свои владения. Рашид принялся расспрашивать меня о делах, и всячески выказывал мне уважение. Я слегка охуел. В тот день мне никто не пытался сделать ни единой провоцирующей гадости. Футболисты все до одного здоровались, и тоже пытались завести общение. Я охуел окончательно: "Может, Леху уже грохнули? И все они ссат, что я ментам стукну, кто это сделал?", - гадал я весь последний урок. Кстати, истории.

 

Придя с занятий, я позвонил Лехе, искренне надеясь, что он еще живой. И заодно рассказать о странных переменах школьной обстановки. У Лехи был усталый, но удовлетворенный голос. Так, словно с него свалилась вселенская тяжесть. Он рассказал мне все, что случилось в ту ночь: "Отпижжены все, Коль. Ворон в больнице раны зализывает. Его обещали убить, если не угомонится. Еще человек пятнадцать по домам госпитализированы в гипсах. Остальные - в фингалах. Серега всем передал, что если нас хоть кто пальцем тронет, пиздец всем. В Центре никто уже просто так не покажется. Будут бить всех и всегда. Плюс сюда наезды делать. Стовалетова из хаты вытащили. Били прямо у квартиры. Предкам его тоже досталось. Длинного прямо на очке при родичах хуярили. Виталю тоже пиздили дома. Балду тоже. Всех, кого на улицах не нашли, выловили дома... Вот так. Мы, Колька, теперь свободны, - Леха тяжело вздохнул, и через паузу добавил. - Гуляем! Понял! Гуляем на фиг! А то в школу ходили, как на войну... Кстати, ты уссышся, менты на все вызовы приезжали через час, не раньше. Все по уговору, - Леха опять перевел дух. - Все, Колька! Даже не верится, что все кончилось. Сегодня идем в Центр, и клеим телок. Зависнем у брательника. Его не будет, он мне ключи оставил. У меня "Назарет" новый есть. Серега его у Ворона забрал. Оторвемся под него. А ты портвейн бери"

 

"Заебись, Леха! - я был рад, что он жив. - Я египетский бальзам возьму, Абу-Симбел. Маман где-то его надыбала. Бухать так бухать!"

 

За бальзам мне потом досталось. Но это была мелочь.

 

Более чем двухлетний период бесконечных, как небо, драк подошел к концу.

 

В ту сентябрьскую ночь это была единственная разборка между Центром и Степным, поскольку никаких общих границ между этими районами не существовало. И вся тема возникла на "непонятках" и амбициях; так, во всяком случае, посчитали. Из-за своей единственности эта разборка оказалась еще и самой крупной в истории двух этих бандформирований.

 

Степновские уголовники после этого попытались сделать предъяву уголовникам из Центра. Но те заметили, что по их сведениям они все о Лехе знали, но мер к погашению конфликта не приняли. А даже помогали Ворону: "Так что, очень хорошо, что вы сами звоните. У наших пацанов тут расходов в эту ночь много было. Бензин, потери времени и все такое. Надо компенсировать. Тысяча рублей - самое то для начала мирной жизни. Плюс кабак. Плюс дайте на этого Ворона посмотреть. Почему мы о нем раньше не слышали? Такие кадры от уважаемых людей по своим малинам не прячут"

 

Услышав такое, "степновские" попытались возразить, что все равно был беспредел, поскольку "центральные" приехали фактически без предупреждения. О выезде сообщили только Зятю, и тут же выехали. Зять даже толком ничего и не понял. Потому и возмущался. "А времени больше не было, - последовал ответ. - Леху в любую минуту могли завалить. Так что у нас все правильно, коллеги. Давайте лучше мириться".

 

"А второго фраера зачем приклеили к индульгенции?" - спросили у Центра, имея в виду меня. "А у него тоже тут брательник правильный обитает, Саша Лесняк. Вы о нем не знаете. Вы вообще плохо традиции изучаете. Сами скоро на свою шпану начнете походить. Ладно, хорош базарить, в гости ждем. Так и быть, за семьсот всю тему закрываем"

 

Надо заметить, что били только шпану. "Правильных" уголовников и, тем более, воров не трогали. Ворона официально считать вором было тоже нельзя. Его никому из других воров не представили. Кроме того, он не сидел в тюрьме ни разу. Степновские уголовники прекрасно понимали, что за такой нрав Ворона на зоне пришьют в первые же месяцы. "Либо ему весь срок придется не спать", - говорили знающие люди.

 

Короче, "степновских" развели по всем правилам уголовной дипломатии. "Центральные" лидеры лишний раз доказали всем, что их "правильные" традиции, дисциплина и навыки превосходят уставы остальных, "беспредельных" территорий. Не удивительно, если заметить, что уголовные традиции "правильного" Центра складывались еще с 19 века. Говорят, что у некоторых воров Центра даже имеется соответствующая летопись.

 

Но это была уже не наша с Лехой жизнь. Мы с ним склеили двух студенток первокурсниц из Орска, и пошли к его брату. Сами мы представились курсантами летного училища, поскольку в свои шестнадцать смотрелись вполне солидно, на все восемнадцать. Точнее, так подумали студентки, а мы их не стали разочаровывать. А в нашей "летке" как-то учился Юрий Гагарин. Да и сам город одно время назывался по имени летчика - Чкалов. Но потом решили похоронить все культы личностей, и снова вернули имя Оренбург. По названию реки Орь. Потом она измельчала, и стала Уралом. А вообще, я заметил, что самое надежное в России название для города - по имени реки. Томск, Оренбург, Тобольск, Ростов-на-Дону. Наконец, Москва. Все прочие имена колбасит, в зависимости от линии властей. Как ни верти.

 

НАЧИНАЕМ

 

Бесценный читатель, которого сюда заманили вопросом "Как переспать с женщиной, которую я хочу?" уже, вероятно, потерял терпение. Он решил, что я передумал, и уже пишу мемуары.

 

Нет. Я просто пишу.

 

Итак, повторим пройденное.

 

1. Чтобы переспать с женщиной, которую вы хотите, выебите до чертей ее ближайшую подругу. Она об этом растрещит всему миру, как сорока.

 

2. Если подруга не дает, вы не в "100%".

 

3. "100%" - это стопроцентный синтаксис, лишенный бинарности в момент, когда сделан какой-либо выбор. После сделанного выбора вы уже не гадаете, не взвешиваете попутные обстоятельства. Вы действуете. В "100%" нет слова "нет". Не делать выбор также невозможно. Вольно или невольно вы его делаете всегда, каждое мгновение. Потому "100%" - это синтаксис воплощения. Все, что существует, все находится в "100%". Все что существует - "да". Все что не существует - "нет". Гадать бесполезно.

 

4. Смерти нет. Доказательство существует в стопроцентном синтаксисе. Оно коротко: личного опыта смерти на Земле нет ни у кого. Только догадки и визуально-слуховые эффекты. Есть еще сон о смерти. Но потом следует пробуждение. Есть еще смерть близких, но это начало другого сна.

 

5. Вход в "100%" рубль, выход - десять.

 

Начинаем выкладывать наш рубль по копейке.

 

ПЕРВАЯ КОПЕЙКА

 

Не будем тянуть резину. Начнем с основ. Удары по соглашениям о реальности нужно наносить страшные. Потому я сейчас расскажу, КАК устроен мир. Все что вам об этом говорили в школе - полный и непроверенный  пиздеж. Тоже самое - и в институте. Только другими словами. С личным опытом (для получения 100%) все академические объяснения стыкуются на редкость хуево. Это стало причиной дискомфорта по всему человечеству. Некоторые такой дисгармонии не выдерживают и становятся преступниками и маньяками. Они всерьез рассчитывают, что их будут ловить. Другие надеются поправить дело деньгами и уходят в бизнес. Третьи на полную катушку становятся президентами Путинами и Бушами. Но, сидя в Кремле и Овальном кабинете, с ужасом осознают, что вопрос не решен ни на копейку. Он лишь видоизменился. Сплошной визуальный эффект. Каждого, словом, плющит по-своему, исходя из граничных условий задачи. Потенциальную панику слегка сглаживает Интернет, но когда узнаешь статистику его посещений, то все опять возвращается на свои места - 90% популярных сайтов порнографические. Визуальные предложения приделать хуй или пизду ко всему. Включая розетки электропитания. Остальные 10% - как нарубить деньги, чтобы перестать о них думать, и начать ходить в 90% сайтов. 90% плюс 10% равняется 100% порнухи, как ни верти. Вот теперь арифметика вся сходится...

 

В "100%".

 

Ежу понятно, что в Мире неспокойно, и попадалово где-то глубже.

 

Мое объяснение будет простым, мгновенно проверяемым, 100%-ным. И, следовательно, сокрушительным. Замечу, что если Объяснение не похоже на цунами, то вам ебут мозги. Также напомню, что это объяснение - первая копейка. Впереди их еще 99. Они все до последней уйдут на то, чтобы справиться с первой копейкой. При достижении рубля - выход закрывается для всех.

 

Но, к делу.

 

Итак, отвечаю. Мир состоит только из Внимания и Воли. Соединенные вместе они называются Эманациями. Их нельзя ни прервать, ни остановить. С ними ничего невозможно сделать, ибо нельзя быть вне их. Ничего другого нет нигде. Эманации - это Бог. Мозга у него нет, ибо он - "100%". При таком синтаксисе мозг не нужен. Только Внимание и Воля. Бесстрастная фиксация. Всего. И действия. Всем. Вот ответ. Он, кстати, всегда был перед вами. Он и сейчас перед вами. И уйти от него невозможно. Внимание непрерываемо в бесконечность даже после "смерти". Побег из Вселенной исключен на 100%. Можете проверить. Задушиться, застрелиться и самовзорваться невозможно. Об этом можно только болтать.

 

Прервать бесстрастную фиксацию не дано.

 

Все, что я говорю, вы вообще можете проверить мгновенно и лично. Ибо это говорят "100%".

 

Вам немного страшно? Мы эту дешевую байду сейчас развеем. Иначе она так и будет тащиться за нами по тексту далее.

 

Объясняю, почему не нужно бояться.

 

Приготовились?

 

Так вот, объяснение будет коротким и 100%-ным. Страх НИЧЕГО не изменит. Конец объяснения. Вообще НИЧЕГО.

 

Врубились? В нем нет смысла, если пошел в "100%". Если не пошел, тем более. Участие во Вселенной обязательно для всех. Даже для тех, кто об этом не хочет знать.

 

Едем дальше? Ок!

 

Попиздим еще немного про Ответ. Нам это пригодится. Всем. Мне вот теперь есть, чем заняться, вам, собственно, тоже.

 

Есть формулы теории относительности, есть формулы теории поля и квантовой механики. Я их все видел, пробовал и с некоторых пор секу в этом деле - лучше некуда. Потому говорю сразу: это все - гадание на кофейной гуще. Все формулы физики и математики - продукт бинарного синтаксиса человечества. Либо "да", либо "нет". И это - в лучшем случае. В худшем - их причудливые комбинации. И никогда ничего определенного. Такими темпами можно вообще ничего не вычислять, ибо если хоть чуть-чуть подумать, то ясно, что все и без того как-нибудь произойдет. Если кому-то в результате этой немыслимой гонки за призраками удалось сделать атомную бомбу, сотовый телефон и компьютер, то только потому, что ЭТОГО сильно хотели! Обоснования возникли позже.

 

Великий Эрвин Шредингер свое знаменитое волновое уравнение квантовой механики ни откуда не вывел. Он его записал от фонаря на манжете рубашки на вечеринке. Оно ему показалось "красивым". Никто, кроме него, в тот момент ничем подобным занят не был. Потому одна Воля все и решила. Теперь у нас есть сотовые телефоны, лазерные проигрыватели и атомные бомбы, на случай, если все надоест.

 

Мы одни. И мы - бог. Все до единого. Включая подонка Ворона. Вот Ответ. И сделать с этим невозможно уже ничего. Это "100%". Если кому жутко хочется аналогий, представьте, что каждый из нас - это клетка одного мозга. На первом этапе такое визуальное представление немного стабилизирует психику. Потом сами его выкинете.

 

Конец первой копейки.

 

Ежу понятно, что теперь надо минимум 99 копеек, чтобы справиться с первой.

 

ВТОРАЯ КОПЕЙКА

 

Придется принять, как факт, что быть богом - попадалово абсолютное. 100%. Если не верите, вообразите другое... Но сначала сполна оцените попадалово абсолютное.

 

Заебись, если смог организовать свое присутствие так, чтобы не догадаться об этом хотя бы лет сто. А если миллион лет - то тебе вообще круто повезло.

 

Ты был, ты есть, и ты никогда не закончишься. Хоть тресни.

 

И ты - разный.

 

Бог - это пиздец. И кто сказал, что он должен это чувствовать?

 

У него одна цель - всеми силами справиться с собственным обстоятельством. Ядерная война на таком фоне - компьютерная игрушка. А страх - лишь личный выбор им быть.

 

Но констатировать тот банальный факт, что мы все в жопе, да еще и боги, для серьезного документа мало. Этим сегодня в разной степени занята вся литература. Всё вокруг, да около. И вы ее не читаете. Вы сейчас читаете Документ. И, сто пудов, порвете меня на части, если я не оправдаю ваших ожиданий. Миллионы клеток мозга уничтожат одну, если эта падла затеяла необоснованное баламутство. Мое Внимание потом, как абсолют, перейдет в другое качество, а, следовательно, все свершиться по справедливости. На этом визуальные аналогии закончены.

 

Короче, к делу.

 

У нас два выхода, господа. Первый - выйти из жопы. Второй - научиться в ней жить.

 

Но это представления бинарного синтаксиса. Мы же в "100%". Потому идея выйти из жопы - лишь фантазия. Домыслы, пиар и реклама. Об этом мы можем только болтать.

 

Нам же, напоминаю, нужно 100%. Никаких 99%. Хотя они и будут вечно маячить на горизонте своей имитацией 100.

 

Кроме того, выход из жопы всегда в унитаз. А там обстановка - хуже некуда.

 

Наконец, мы можем еще немного поманипулировать смыслом слов, и подобрать другую аналогию. Например, что ЭТОТ мир закаляет наш Дух для его входа в более тонкие миры. Тогда мы с вами, читатель, ударимся в такую эзотерику, что ебать-копать. И мы опять ничего не проверим на собственном опыте. Великие мыслители нам опять предложат идею смерти для проверки всего ими сказанного. Очень заебись! Тогда можно вообще ничего не читать, а сразу в омут головой.

 

Словом, фишка в том, что ни одна аналогия не заменит реальной картины. Аналогии только связывают Волю и дергают Внимание. Если их отбросить все, отбросить все слова, все суждения, все интерпретации и остановить все мысли, тогда останется только Воля и Внимание.

 

Напоминаю вновь, что мы входим в зону "100%"!

 

Воля и Внимание - вот "100%". Вот с чем приходится иметь дело гарантированно. Всюду. Непрерываемо и неинтепретеруемо. То есть, не сводимо ко всем другим описаниям, где сплошные 50 на 50, будет-небудет, любит-нелюбит, верит-неверит. Согласитесь, заебало?

 

В СССР нам говорили, что капитализм - это говно, а социализм - это заебись. Потом сказали, что социализм - это говно, а капитализм - заебись. Следом появились бандиты и олигархи. И теперь капитализм тоже считают говном. А сколько вокруг той или иной социальной идеи бесполезной литературы! Охуеть. Я раньше ее всю читал, как пень. Потом захотел узнать, кто нам все это вешает на уши? А через несколько лет распутал все концы, и стал пиарщиком. Я сам теперь могу за деньги выполнить любой заказ на любую социальную болтовню с нуля и под ключ. Тем все это время и живу.

 

Теперь с физикой. Физтех, кстати, я закончил в оконцовке, но об этом позже. Так вот. Физики находятся примерно в том же положении, только до них сложнее доебаться. На самом деле ни на один главный вопрос там нет ни одного определенного ответа. В других науках - картина с переменным успехом еще хуже. Нет необходимости грузить вас примерами и поражать эрудицией.

 

Я о другом. Я о наблюдателе и операторе, составляющих нас. Наблюдатель - это источник Внимания. Оператор - источник Воли. Они несократимы ПРИ ВСЕХ СМЫСЛОВЫХ ПЕРЕХОДАХ в любой науке или от одной науки к другой. От социализма к капитализму и опять. Они несократимы вообще. Они и есть та тень стопроцентного синтаксиса, которую вы должны во второй копейке уловить.

 

Я подчеркиваю, что речь идет о Внимании, а не о Восприятии. Лучший пример - боль. Боль - это Восприятие. Уберите оттуда Внимание, и вы не почувствуете никакой боли. Как йог. Йоги, собственно, им и манипулируют. Еще Волей.

 

Это и есть "100%".

 

Во всех прочих категориях - хаос гаданий из будет-небудет и любит-нелюбит. Наша задача - выйти из этого хаоса интерпретаций, расширив наши "100%".

 

Теперь вопрос, где будет происходить расширение? Какой стопроцентный ответ? Правильно - в вас. Видите, продвигаться в Мире, опираясь на стопроцентные утверждения все-таки можно. И даже очень можно! Можно на 100%.

 

Во второй копейке мы должны научиться разделять мир на СОКРАТИМЫЕ и НЕСОКРАТИМЫЕ категории.

 

Все несократимые категории - это "100%". Их не уничтожить ничем.

 

Все сократимые категории - это интерпретации в некой системе соглашений о реальности (о ней мы тоже поговорим). Это история, биология, химия, физика (хотя я еще пять лет назад так не думал) и даже математика (а так я не думал год назад). Все сократимые категории - это вся видимая и трогаемая картина мира. Когда вы перепрыгните Барьер, вы это сможете увидеть лично. Пока же - не хочу здесь связывать ваши мысли своей волей. Преждевременные скачки в этом случае чреваты неописуемыми последствиями.

 

Главное свойство сократимых категорий (интерпретаций) - это способность Воли ими самым произвольным образом манипулировать. Всеми.

 

* * *

 

Ладно, делаем перерыв.

 

НОВАЯ ШКОЛА

 

Когда эпоха драк подошла к концу, я вспомнил о том, что скоро конец учебе, и надо выбирать вуз. Заглянув в различные учебники, я пришел в состояние свинцовой тоски. По математике и физике отставание было безнадежным. Я даже не мог разобраться толком, что такое квадратные уравнения. Про синусы и косинусы я знал только то, что они волнистые. А вид интеграла поверг меня в шок. Тогда я сунулся было в химию, но и там надо было до фига чего знать предварительно. В биологии картина была не лучше. Кроме того, знакомый врач моей мамы очень вежливо и конфиденциально сообщил ей на нашей кухне, что я инфантилен. Говоря проще - идиот. Я этот разговор подслушал. Маман была вся в слезах. А мне же неожиданно стало все равно.

 

Выбравшись из одной жопы, я угодил без промедления в другую. И к таким поворотам начал уже привыкать.

 

Все, что я умел - это трахаться, драться, убегать и слушать музыку. Ну, еще мечтать, на что я в тот момент не особо рассчитывал.

 

Дело пахло керосином.

 

Я приступил к инвентаризации того, что имел в активах и пассивах. В активах я имел крепкую на удары голову с перебитым носом, упругие и прочные ребра, различные навыки уличного боя и маму. В пассивах - пустую, как барабан, голову, и поджимавшие сроки.

 

Возникшее уравнение баланса решалось только с помощью мамы. Иначе был бы ноль. Я это чувствовал. Мама тоже.

 

Первое решение, как любой блин, было комом. Узнав от кого-то про наши с Лехой злоключения (к счастью, далеко не все), маман решила перевести меня в другую школу. Вообще в другом районе. Даже не в Степном! "Ноги твоей, сыночек, в этой бандитской школе не будет!", - сделала заявление мама. Я молчал. Поскольку знал, что в новой школе мне придется опять утверждаться в местной иерархии хулиганья. Объяснить это моей маме было невозможно. Я потому и молчал. Да и не переживал я особо. Главное, что мне на пару месяцев можно отложить вопрос "куда пойти учиться?" по самым объективным, точно не зависящим от меня причинам.

 

В начале октября я пришел в новый класс. Я устроился на последней парте. Один. И не обращая внимания на урок, начал читать Чейза. На мне были самые дорогие тогда джинсы "Дикий Кот", импортная рубашка на клепках, кожаный пиджак и клевые туфли. Все стоимостью почти на тысячу тех рублей или больше. Я оказался единственным в классе, кто был одет не по форме. А, учитывая, что большинство присутствующих, при средней зарплате родителей в 150, такой прикид не могли себе позволить никак, то это определило скорость возгорания конфликта. А я же просто не успел переодеться - мы с Лехой удачно провели выходные.

 

"А вы, молодой человек, почему не по форме одеты?", - спросила меня "классная".

 

"У меня денег на нее нет", - ответил я, не вставая. И тут же понял, что моя маман попала на килограмм пять копченой колбасы.

 

На второй день до меня решили доебаться местные. Чтобы не рисковать всей обстановкой, на меня натравили хмырей из параллели. И понеслось. Весь октябрь и ноябрь вновь прошли в ежедневных драках. На вызовы различных гаденышей я ходил без всяких чувств, как к классной доске - по-фигу, чем закончится. Почему гаденыши? Да потому, что они вечно друг друга страховали. Я к тому моменту уже научился срубать с первого удара в морду, а эти уроды, чтобы сохранить свое позорное лицо перед своими стремными телками, накидывались на меня сзади. Наконец, они били лежачего, а я нет. Мне всегда хватало стоячего. Неравные драки заканчивалась только одновременно с переменой. Единственное, что отличало эти потасовки от "степновских" - никто не пускал в ход ножи.

 

В декабре я решил, что если меня так и будут пиздить толпой, то придется кого-нибудь убить прилюдно. Морально я к этому был готов уже полностью. Я знал, что маман не допустит, чтобы меня посадили, и я отделаюсь превышением самообороны. Тем более что свидетелей всегда хватало. Жаловаться "центральным" или Саше Лесняку я не хотел, поскольку не любил чувствовать себя обязанным.

 

Особых синяков у меня в тот период на лице не было. Я хорошо уходил от ударов даже толпы из трех человек, потому маман не нарадовалась на "новую школу". Точнее, я в первую очередь защищал лицо, чтобы она, чего доброго, не разочаровалась в своем выборе учебного заведения. Зато мне чаще перепадало по корпусу. "Вот видишь, сыночек, какая все-таки там школа интеллигентная!", - говорила мама. Я пил молоко со свежим батоном, и только пожимал плечами. Но все же потасовки меня раздражали, как комары перед сном, и я решил, что надо выбрать, кого там лучше грохнуть при всех, чтобы от меня отъебались.

 

Но к счастью для всех, в декабре о выборе будущего задумались все. Даже местные подонки. Меня как-то само собой оставили в покое. В том числе, и преподы. Они видели мой "уровень" и понимали, что лучше для всех, если я сижу тихо на последней парте и что-нибудь читаю. А не пытаюсь вникнуть в образовательный процесс дурацкими вопросами. Да и маман уже все с ними порешала за колбасу. Кажется, она начала привыкать к мысли, что проект с моим зачатием оказался спорным по результатам. И всю тяжесть за его последствия она взяла на себя. Мне даже разрешили не носить школьную форму. Что, впрочем, уже тогда начинало выходить из-под контроля повсюду и без колбасы. А, может, именно благодаря колбасе? В смысле, как тотальной концепции.

 

Словом, маман решала с моими преподами все вопросы, благо они были несложными.

 

Все, кроме одного. Я забыл вступить в комсомол.

 

С КОМСОМОЛЬСКИМ ПРИВЕТОМ

 

Весь январь и февраль я фактически отдыхал и много читал научно-популярных книг и журналов. Хотел разобраться, что к чему в этом мире? Книжки я пристрастился тырить в книжных магазинах, укладывая их под свитер или под полы пиджака. На дело мы ходили с одним моим приятелем, Сергеем Пушковым. Леха по книгам не прикалывался. За раз мы выносили до пяти-шести книг каждый. К тому времени социальные нормы у меня были изрядно размягчены бесчисленными стычками, и я не считал зазорным воровать у государства. На него мне было плевать. На вопрос мамы, откуда у нас с такой скоростью растет библиотека, я ответил, что экономлю каждый цент карманных денег. На следующий день ассигнования на мой карман выросли вдвое. Деньги, на самом деле, я тратил на девчонок. Но когда транши выросли, я начал покупать кассеты и курить дорогие сигареты. Их маман все равно у меня не видела. Отказаться же от денег я не решался, ибо боялся внутреннего расследования по моей библиотеке. Это были самые спокойные два месяца в моей жизни.

 

О комсомоле маман заговорила лишь в начале марта. То есть, почти в конце десятого класса. Я в классе оставался единственным некомсомольцем. "Без комсомола, сыночек, тебя ни в один вуз не возьмут. Ты же понимаешь? Надо писать заявление", - тяжело вздохнула мама.

 

Я позвонил Лехе, родной душе, чтобы было о чем поговорить. Он с гордостью сообщил, что его уже в комсомол приняли. Не удивительно. Ему весь октябрь и ноябрь не приходилось утверждаться в новой школе. Было время осмотреться в обывательском мире.

 

На следующий день я накатал заявление, и передал его Марине Ползуновой, секретарю нашей школьной организации ВЛКСМ. Маринка как раз весь последний месяц была в меня влюблена по уши, и я надеялся, что это ускорит мое вступление. Вскоре меня вызвали на школьный комитет комсомола, где председательствовала Марина, и сидело еще человек десять. В том числе, три подонка-хулигана, по собственной инициативе знакомых с моими кулаками.

 

"Николай, вы нам должны сейчас ответить, - начала официально Марина, - почему вы раньше не вступали в ряды ВЛКСМ?"

 

"Считал себя недостойным. И идейно не созревшим для этой организации", - честно ответил я.

 

"А по какой причине вы решили вступить в ряды ВЛКСМ?", - снова спросила Ползунова.

 

"Ну, ты же знаешь, Марин, что без комсомольского билета в вуз не примут? Чо я пред вами врать буду?"

 

Марина и все сидевшие, включаю трех полухулиганов-полукомсомольцев, остолбенели. Оказывается, ответ был неверным. Я ведь ни разу не был ни на одном таком собрании, и понятия не имел, что в школьных коридорах люди одни, а на комсомольских собраниях - другие. Марина первая принялась клеймить меня позором. Должность оказалась выше человеческих чувств. А может, она во мне разочаровалась сразу, поняв, что я дурак полный, если не умею скрывать свои мысли? Не знаю. Но факт в том, что школа меня принимать в комсомол отказалась именно из-за Марины. И маман опять попала на копченую колбасу. Наверное, килограмм на тридцать. Ей пришлось устроить этот прием через райком комсомола. Там меня приняли почти заочно, хотя и с печальными лицами. Наверное, стали догадываться, что если продаются такие вещи, как комсомол, то всему скоро жопа.

 

Если после того собрания Марина стала от меня отворачиваться, то после моего приема через райком, стала кидать взгляды полные ненависти и презрения. Наверное, чтобы почувствовать себя комсомолкой. Что, впрочем, ей самой не мешало набухаться в стельку на дискотеке, и клеиться к одному местному подонку, занятому в рэкете беззащитных перед их шайкой подростков. О чем сама Марина прекрасно знала.

 

Дело было на первомайских праздниках. Дискотеку проводили в спортзале школы. Из динамиков играл "Сикрет Сервис", я эту группу обожал. И глядя на Марину, пытался понять, что во мне сейчас не так? "Уж точно не то, что она обнимается и целуется с мразью, - думал я. - И даже не то, что она лжет себе и всем. И все лгут всем. "Не так" в чем-то другом..."

 

И тут до меня неожиданно дошло. Я понял, что этой стране обязательно наступит пиздец! Эта мысль меня так поразила, что чтобы ее отогнать, я вышел на улицу покурить.

 

ТРЕТЬЯ КОПЕЙКА. "ОБЪЕКТИВНАЯ ТЕНДЕНЦИЯ" И "СВЯЗИ С КРЕМЛЕМ"

 

В декабре 1999 года у меня возникла одна небольшая проблема. Мне были должны 100 тысяч рублей и не хотели их отдавать. Я набрал московский телефон Лены Пшеничниковой, представлявшей крупную нефтяную компанию, и сказал следующие слова: "Лена, если вы мне не отдадите моих денег, я вам отравлю весь ваш имидж. Хочу, чтобы деньги были у меня до 31 декабря"

 

"Колька, - вздохнула Лена, - ты сам виноват. У нас крупная фирма и бюрократия. Ты должен бухгалтерии отчет за рекламу. Без этого я ничего сделать не могу"

 

"Лена, какой в жопу отчет, за какую в сраку рекламу? Я занимался черным пиаром. И могу написать только то, что мочил словом ваших конкурентов, которых не смогли добить ваши тупые киллеры. Я делал все дешевле и надежнее. И ты мне сейчас говоришь про отчет в бухгалтерию? Ни хера себе! Если денег не будет, я напишу, что ваша фирма плохая. И мне все поверят. Я парень с фантазией"

 

Лена опять вздохнула, и сказала, что в их фирму таких угроз было много. Что если за все платить, то денег не останется самим. В общем, "пиши, Колька, что хочешь. Мы вам губернатора уже выбрали, а дальше - хоть трава не расти. Без отчета денег ты не увидишь"

 

Отчеты я пишу плохо - там нужно врать. Но я отлично справляюсь с писанием черного пиара - там достаточно назвать вещи своими именами, и пиздец. Отрыв гарантирован.

 

Поняв, что меня не восприняли, я приступил к делу. После новогодних праздников я исписал целую свою газету честными словами о том, что благодаря халатности московских пиарщиков, на неких выборах деньги нефтяной компании пиздили все кому ни лень. А боссы фирмы хлопали ушами, как дурачки. Такими темпами их скоро самих кто-нибудь спиздит... Лена то думала, что я буду писать о том, как они "хищно эксплуатируют недра". Но я работал скальпелем, а не топором. А про "недра" любили писать другие. Другие тоже просекли, сколько стырили общих денег неизвестные люди, и подхватили мой почин. Для фиксации этого тренда я провел несколько встреч с коллегами. Макс Коробов, как бывший нефтяник, дал интервью про эту нефтяную компанию. И тоже сказал, что она плохая. Макс любит светиться нахаляву, потому проблем с публичной демонстрацией его эмоций не возникло. Словом, весь январь 2000 года о нефтяной компании никто не сказал ни одного доброго слова.

 

В феврале колдовство достигло цели. Лена примчалась к нам пулей. Из самой Москвы. Она мне позвонила на телефон, и предложила вместе поужинать. Вечером я зашел в ресторан и, увидев Ленку, буквально расцвел от счастья. Я уже знал, что она привезла мои деньги.

 

Когда я сел напротив, Лена, как водится, вздохнула. Москвичи постоянно вздыхают.

 

"Ну и как, Колька, ты мне объяснишь январскую ситуацию? - сделав официанту заказ, искренне поинтересовалась Лена. - Почему все газеты нас описывают сплошными нехорошими словами?"

 

Я ответил, что это, наверное, "какая-то объективная тенденция". Что, если торгуешь кровью Земли, нужно быть готовым к любой неожиданности. И что эта банальность известна каждому магу-волшебнику.

 

Лена опять вздохнула. Я догадался, что это она так думает.

 

"В общем, Колька, я тебе задвигать ничего скучного не буду, - продолжила она. - Сразу скажу, что приехала ради тебя. Мы тебе отдаем твои деньги, и хотим заключить новое соглашение. В соответствии с ним ты ежемесячно будешь получать столько-то американских баксов. И завязываешь свою просветительскую деятельность про нас"

 

Я молчал, прикидывая цену.

 

"Соглашайся, Колька, - добрым голосом предложила Лена. - Нам нужно, чтобы ты от нас финансово зависел. Ты действительно очень убедительно поработал, и мне дали понять, что вопрос про тебя я должна решить любой ценой... Понимаешь, что это означает?"

 

Я сказал, что теперь понимаю. И что с этого и надо начинать переговоры. Что я теперь без промедления выбираю баксы, чем валяться в глухом лесу в грязной канаве с пулями в умной, но уже бесполезной голове.

 

Ленка тут же обрадовалась, поскольку не хотела брать очередной грех на душу, и предложила отметить новый поворот в отношениях хорошей водкой. А не плохой. И добавила, что она меня обожает, как личность адекватную, а не истеричку, с которыми чаще всего приходится иметь дело. "К счастью, недолго. А с тобой надолго, если не будешь психовать". Я же поинтересовался, почему она связывает январскую ситуацию со мной напрямую, минуя всех прочих. Что эта ситуация действительно может оказаться "объективной тенденцией".

 

"Понимаешь, Коль, - снова вздохнула москвичка, - мы не верим ни в какие объективные тенденции. У нас в отделе есть четкая установка - за любым процессом искать Волю конкретного человека. Одного. Мы всегда ищем одну единственную Волю во всем. И мы ее находим. Мы занимаемся очень большим бизнесом. Наверное, это миллиарды долларов. И мы не можем позволить себе никаких книжных фантазий про "объективные тенденции". Пусть этим академики занимаются. Короче, я знаю, что за январской ситуацией стоит твоя Воля. И ты это знаешь. А теперь ты еще знаешь, что мы оба знаем все. И мы с тобой, Колька, сейчас заключили сделку о Воли"

 

Слова Лены меня тогда поразили. Я то до этого думал, что подобные штуки могут быть известны только таким магам-волшебникам, как я. Оказывается, за большими деньгами тоже стояли серьезные пацаны и девчонки.

 

Через пару лет Лену Пшеничникову из нефтяной компании уволили. Ее заподозрили в получении откатов. Я, когда это узнал, заметно за нее расстроился. Ленка всегда была честным партнером, и никогда даже не намекала на откаты. Эта глупость форменная - видеть таких призраков в таких людях, как Лена. И когда Компания совершила эту ошибку, я понял, что им жопа. Я заикнулся про это следующему "смотрящему за регионом", а этот парень даже не захотел об этом говорить. Он смеялся в ресторане "Графт", и говорил: "Ты, Коля, даже представить себе не можешь, какие у нас связи в Кремле! Любые неожиданности для нас исключены... Официант, виски в студию!", - приостановил тему московский парень, блестя модным галстуком. Я знал, что такая позиция сама по себе в наемном человеке не возникает, что она транслирована Волей сверху, а, значит, жопа их бизнесу рядом.

 

Я хотел было сказать, что "связи в Кремле" - это самое хуевое, что можно себе пожелать, как бизнесмену. Что история учит всех дураков, что связи с Кремлем заканчиваются одинаково паршиво для всех покойников. Но там, похоже, медом намазано, ибо никак иначе системность такого попадалова не объяснишь. Хоть заорись про это, люди как ходили в Кремль, так и будут ходить до самой неожиданной смерти. Но ничего этого я говорить не стал. Вместо этих слов я заметил следующее: "Когда торгуешь кровью Земли, только к неожиданностям и надо быть готовым. Видишь, у вас уже, например, появились связи с Кремлем. Открой любой учебник истории, там написано, что следует за этим. Все ходы прописаны"

 

А еще через год у нефтяной компании началась большущая жопа. Этот поворот реальности удивил только их. Ну, и как обычно, сам Кремль... Лена же вполне ровно пристроилась у других людей. Те торгуют металлом, и не отличаются инициативой в заведении "связей с Кремлем".

 

Подведем итог третей копейки.

 

1. Никаких "объективных тенденций" не существует. За любым процессом всегда стоит чья-то определенная Воля. Если захотеть, ее можно найти. Надо лишь расслабиться и идти вдоль всех поступающих вызовов. Это могут быть телефонные звонки, отключение горячей воды, просьба прохожего, счет за электричество и прочие вещи. Словом, чтобы найти чужую Волю, нужно приостановить свою.

 

2. Не заводите связи с Кремлем. Не звоните туда сами, не ходите туда. А если случиться, что вам оттуда позвонит кто-то, перекреститесь и меняйте фамилию. Это звонит жопа. И глупо бегать с радостным видом, и всем рассказывать, что вам звонили из Кремля. Не тратьте на это драгоценное время. Лучше планируйте побег.

 

3. Если к вам пришла устраиваться на работу Лена Пшеничникова, берите ее с руками и с ногами сразу. Она окупится.

 

4. Если вы торгуете кровью Земли, или заливаете ее в свои бензобаки, будьте готовы только к неожиданностям.

 

5. Даже при делах, подобных описанному, помните, что есть женщина, с которой вы хотите переспать в безусловном порядке. Что вся возня поднята из-за этого. Причина во Вселенной одна - так надежнее. Другие Вселенные были тоже, но они рассыпались из-за сложности и "связей с Кремлем".

 

ЧЕТВЕРТАЯ КОПЕЙКА: КАРАУЛ!

 

В армию я залетел по собственной воле. Зав нашей кафедры Борис Кононов отказался принимать мои документы на вторичное поступление. Он сказал, что я поставлен в "черный список" по всем вузам Томска. И что, он готов со мной встречаться только после службы в армии. "Иначе, вы попадете в тюрьму", - закончил профессор.

 

В армии моим лучшим другом был Юрка Белин. Мы с ним пережили всё.

 

В конце первого года службы нам с ним повезло, и мы оказались в карауле на пару. У нас были различные идеи, как урегулировать ряд возникших за это время проблем. И июньской ночью 1984 года по сигналу началась их регуляция. Юрка встал, и подошел к пирамиде с оружием. Он взял автомат и, передернув затворную раму, направил оружие на сержанта с нередкой чеченской фамилией Масхадов.

 

"Встать, сержант", - скомандовал рядовой Белин.

 

Сержант охуел. Он забыл, как заставлял нас делать ему массаж, и как мы чуть не стали по его воле пидорасами. В эту минуту он пытался вникнуть в происходящее. Но ему это было не дано. Он забыл, как они с рядовым Дядькиным в начале нашей службы вложили замполиту полка несколько "дедов" за дедовщину, подставив на инициативу нас. "Дедов" упекли в дисбат, Масхадов расчистил себе поле для жизни, а у нас с Юркой начались проблемы. Большие. О которых наш сержант ни хера сейчас не помнил. Например, что мы почти год по их милости жили в полку "стукачами", позорнее чего нет ничего. И что у нас против их призова и должностей не было ни шанса. Но шанса у нас не было только в их системе правил. В нашей системе, этот шанс возник. И в ту июньскую ночь он начался.

 

Сержант Масхадов хлопал своими кавказскими ресницами, и пытался понять, что сейчас будет. Он хотел угадать будущее. Но у Юрки была совершенно другая идея на счет всего. Юрка дал очередь пуль около ног чеченца, и повторил приказ: "Встать, сержант!"

 

Масхадов побелел и поднялся. Еще шесть дембелей, сидевших в караульном помещении за шахматами и книгами, наблюдали за всем молча. Поход в караул для них был как праздник. На постах всегда стояла "молодежь". Это было вопиющим нарушением Устава, а это всегда чревато. Хотя с первого взгляда и не тревожит. Но "чревато" каждый раз приходит по-своему, с прибабахами и с прибаутками. В этот раз регулировать Устав Караульной службы Бог отправил Юрку.

 

"Подойти к рядовому Сафину, сержант", - продолжил Белин. Сержант неуверенно двинулся в мою сторону. И тут же получил пулю в ногу. "Быстрее!", - объяснил коммуникационную идею Юрка.

 

"Э, черпаки, вы охуели?!", - предположил дембель Фонякин. И в ту же секунду тоже получил пулю в ногу. "Черпаки" - это солдаты срочной службы, прослужившие полгода до года.

 

"Никто не говорит, кроме меня", - растолковал обстановку Юрка. Дембеля заткнулись.

 

"Быстро к рядовому Сафину, сержант Масхадов!"

 

Сержант переместился ко мне почти по воздуху.

 

"Теперь, сержант, бейте рядового Сафина по лицу"

 

Масхадов дал мне по морде. Но очень неуверенно. Потому получил еще одну пулю в ляжку и завизжал.

 

"Я сказал, бейте, сержант! - повторил приказ Юрка. - Со всей силы!"

 

Масхадов треснул мне по губам так, что я чуть не свалился. Пошла кровь.

 

"Еще!", - повторил Юрка.

 

Сержант заехал мне еще раз. Я упал. Масхадов был неплохим бойцом.

 

"Теперь ногами бейте, сержант. Пока я не скомандую остановиться", - продолжал Юрка.

 

Я получил несколько ударов по лицу и по корпусу простреленной ногой Масхадова. На здоровой ноге он стоял. Вышло так себе. Хотя нос мне сломали в четвертый или пятый раз. Через минуту Юрка избиение остановил:

 

"Довольно, сержант! Теперь - рядовой Фонякин. Повторите действия сержанта, рядовой"

 

Фонякин побледнел. Но когда Юрка направил на того автомат, дембель вскочил ко мне без промедления. Даже про рану на ноге забыл - помог шок. Я получил и по морде и по корпусу еще несколько ударов. Ту же процедуру Белин попросил проделать еще одного солдата. Мне сломали один зуб. И еще один выбили. Про нос я старался не думать. Может, потому в него ничего в этот раз не прилетело.

 

Потом настала моя очередь. Я встал, утер кровь, подошел к пирамиде с оружием, и взял автомат. Юрка передал свой мне. Я его перекинул через плечо. В своем я передернул затворную раму, и, направив ствол в нужную сторону, скомандовал Масхадову:

 

"Бейте, сержант, рядового Белина!"

 

Возникшую тишину можно было грузить на теплоход тюками. Трещала только рация в дежурке. Дембеля поняли, что настала жопа. Кто-то из них обосрался. Я почувствовал, как воняет дерьмом. Ефрейтор Криворог вскочил, и попытался прорваться к пирамиде с оружием. Я заехал ему сапогом по яйцам. Тот свалился.

 

"Я сказал, бейте рядового Белина, сержант!", - повторил я приказ.

 

"Парни, вы что?! - бесполезно поинтересовался Масхадов. - Мы же братья, парни! Я зачем бить рядового? Я человек чести, - зачем-то грузил меня сержант. - У нас на Кавказе..."

 

Я заехал Масхадову пинком по пулевой ране в ноге, и повторил:

 

"Бейте рядового Белина, сержант!"

 

Я уже смекнул, что стрелять бесполезно. Это только подстегнет панику и сорвет план. Чтобы подчеркнуть серьезность предложения, я предпочел двинуть Масхадову пощечину. Это того отрезвило, и он кинулся к Белину. Нам с Юркой до зарезу требовались травмы у себя и ссадины на костяшках кулаков неприятеля. Для военной прокуратуры. Мы должны были рассчитаться с суками безупречно.

 

"Времени в обрез, потому, ефрейтор Криворог, повторяйте действия сержанта. Быстро!", - и я треснул Криворога прикладом в шею. Иначе, мои слова остались бы пустым звуком. Тот аж поперхнулся.

 

Юрку пиздили минуты две. Когда у него выбили зуб и рассекли щеку, я дал очередь по Масхадову. Криворог остановился сам, и забился в угол. Юрка поднялся, тоже вытер кровь, и взял у меня свой автомат. Морда у него была расхуячена по первое число. Я, впрочем, выглядел не лучше.

 

Оставшиеся дембеля сидели белые, как простыни. Сержант Масхадов был прострелен в основном около задницы. Потому он был жив, но валялся на линолеуме караулки и стонал. Мы ему пробили мочевой пузырь.

 

"Кто насрал, суки?", - поинтересовался Юрка, тоже почувствовавший вонь. Странно, что не воняло мочой, а вовсю несло говном.

 

"Пацаны, вы чо? - в ужасе спросил Фонякин. - Пацаны, завязывайте!"

 

Мы с Юркой переглянулись.

 

"Времени мало, Юрка", - заметил я.

 

Юрка кивнул, и пустил очередь в лицо Фонякина. Из затылка дембеля полетели красно-желтые мозги. Я тоже начал стрелять. Из "спальни" выскочил взъерошенный дембель Касимов. Он там дрых один, и был всюду не при делах. "Молодых" он никогда не трогал. Но он был свидетель. И мне пришлось дать по нему очередь. Расстрел караульного помещения продолжался пару минут. Больше всех досталось Масхадову. Когда мы всех перебили, Юрка перезарядил автомат, и весь следующий магазин выпустил в голову сержанта. После тридцати пуль того было не узнать. Не голова, а фигня какая-то.

 

Что и говорить, Юрка не любил Масхадова, хоть тресни.

 

Я смотрел на восемь трупов в караулке, и думал, что моя маман теперь попала уже не на сумку колбасы, а на вагон, не меньше. Ведь теперь начиналось главное. Нас нужно было после всего еще и отмазать.

 

К счастью для нас, в то время не существовало никакой гласности, свободы слова и продажной прессы. Иначе нашу с Юркой затею газеты расписали бы по высшему разряду. Юрка был сынком одной коммунистической шишки из Киева. В армию его, как и меня, тоже спихнули от греха подальше. Получилось спорно.

 

"Действовали в состоянии аффекта", - прокомментировал бойню Белин, и пошел звонить дежурному по части. О происшествии. "Ну и вонища, - добавил он уже из дежурки. - Надо окна открыть". Я открыл окно, и пошел чистить сапоги.

 

Сообщив дежурному по части бесцветным голосом о неуставных взаимоотношениях в карауле, Юрка вернулся в оружейную комнату. Я даже не интересовался реакцией дежурного офицера. Мне хотелось жрать. Юрка сел на стул и, глядя на все еще неприятного ему Масхадова, сказал главную мысль суток:

 

"Ладно, предки как-нибудь разрулят. Ну, не идти же в тюрьму из-за этого?"

 

Идея четвертой копейки Документа проста: нет ничего лучше родителей. Это 100%.

 

ПЯТАЯ КОПЕЙКА. И СНОВА ЖЕНЩИНЫ...

 

Чтобы растолковать 100%-ный синтаксис, нужно опираться на личный опыт. Исключительно. Потому я себя на этих страницах так и веду. Всем другим словам и наблюдениям - грош цена.

 

Из армии я ушел хотя и с триумфом, но весь в слезах. Я сидел в самолете "Аэрофлота", пил коньяк, смотрел на свою идиотскую гражданскую одежду и глотал слезы. Я привык к армии. И, если честно, был в нее влюблен. Что делать на гражданке, я не понимал. Скажу больше, этот вопрос меня пугал, как страшная сказка. Я вспоминал первые месяцы службы, когда я также ревел, дневаля возле тумбочки, и думал: "Милая мама, как меня сюда занесло! Здесь ужасное отношение к людям. Здесь ко мне относятся, как к говну. Если что не так, сразу бьют, гады. Я хочу домой. Я этот кошмар не перенесу!"

 

И вот я лечу домой. Я дембель. И я плачу. Я просто ума не приложу, что мне делать дальше. Последние полгода я пробился в самые уважаемые люди роты. Я стал каптером. На мне было все вещевое имущество роты. Я уже не просыпался в шесть утра по воплю дневального. Я дрыхнул до десяти в своей каптерке. Потом ко мне заходил выспавшийся дембель Юрка Белин, мы заваривали чай, посылали "салаг" в столовую за хлебом с маслом и обсуждали устройство Вселенной. После моих рассказов, Юрка тоже решил посвятить остаток жизни ядерной физике. Когда я ему сказал, что решать задачи по теории групп и дифференциальной геометрии круче, чем ебаться, он опизденел. Белин знал, что если я что-то сказал, то так оно и есть. Юрка тогда был вторым человеком в полку центрального подчинения, который выебал жену капитана Радищева. Первым был, конечно, сам муж. Об этой бабе мечтали все. Я ее когда увидел, чуть в обморок не свалился, такая она была красивая. Сам капитан Радищев имел жутко оттопыренные уши, и без смеха на него смотреть было нельзя. Как на такого клоуна запала такая женщина, никто не мог взять в толк. Юрка склеил ее в нашей поликлинике, когда дожидался приема у стоматолога.

 

В роту он вернулся глубоко заполночь. Радищев в тот день как раз заступил на дежурство по полку, и Юрка кувыркался с его женой часа три. Ко мне в каптерку он зашел счастливый и одновременно перепуганный. Кончив сперму в жену капитана Радищева, Юрка вдруг понял, что его за это убьют к хренам собачьим.

 

***************************

 

Хотите продолжения? Заявите это.